A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
Vicc: Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
– Mama, nézd ott azt a bácsit!
Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
Vicc: – 24 idióta van ebben az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanárnő.
– 25 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé!
– parancsol rá a tanárnő.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze magának lesz igaza!
Vicc: A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:
– Na gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
– General Hindenburg – feleli egy gyerek.
– Jó.
Hát franciát ki tud?
– General Foch.
– Helyes.
Angolt?
– General Haig.
– Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
– Halljuk, Móricka!
– General Motors.
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
poénkodik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól:
– Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám
cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az…
igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megblak, megblak, megba*lak…"
– Melyik az, a Móricka?
Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
– Mi az ?
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
-kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
– Látom a szemedről!
Nos, mit fogsz délután csinálni?
– Elmegyek a szemészetre…
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi…
hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
– Igen.
Mit jelent az, hogy cseperedő?
– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
– Aha, értem, vagyis szűz!
– vágja rá Móricka.
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik…
Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
A tanár kiszólítja Mórickát a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Móricka anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit…
ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
