– Mondd csak, mit csinálnál, ha azt mondanám, hogy piszkos…
lelkiismertelen gazember vagy?
– Beperelnélek.
– És ha csak gondolnám?
– Az ellen nem tehetnék semmit.
Jó, akkor csak gondolom.
Vicc: Három kicsi süni eltéved az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
– Sünikék, teljesítem három kívánságotokat.
Mit kívánsz első sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
– Mit kívánsz második sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
– És te, harmadik sünike mit kívánsz?
– Én is rettentően fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
Vicc: – Miért ment el vadásznak az ügyetlen pincér?
– ???
– Mert bármit el tudott ejteni!
Vicc: Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat…
aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Négy amerikai elnököt magával sodor egy tornádó, és egyenesen Óz…
a Nagy Varázsló színe elé kerülnek.
Kérdezi tőlük a varázsló:
– Mi szél hozott ide benneteket?
Előrelép Jimmy Carter, és megszólal:
– Én azért, jöttem, uram, mert bátorságra lenne szükségem.
– Rendben, megkapod!
– felelte Óz.
Másodikként kilép a sorból Ronal Reagan:
– Nos, azt hiszem, nekem szív kellene.
– Rendben, megkapod!
Ki a következő, aki a Nagy Varázsló színe elé járul?
Erre előlép George Bush:
– Uram, az amerikai nép azt mondja, hogy nekem agyra lenne szükségem.
– Nos, legyen!
Vedd úgy, hogy már meg is kaptad!
A negyedik elnök, Bill Clinton csak áll ott csendben, visszahúzódva.
– Hát te, mit akarsz tőlem?
– dörren rá Óz.
– Öööö, azért jöttem, hogy megkérdezzem,…itt van-e Dorothy?
– Mi az, anyós a kénsavban?
– Oldódik a probléma…
Írországban egy nagypapa a háborús élményeit meséli az unokájának.
– Körülvett minket az ellenség, minden élelmiszerünk elfogyott.
Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem.
Már majdnem szomjan haltunk…
– De nagypapa, víz nem volt a közelben?
– Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá!
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére…
ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
„Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”
Az Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
– Teljesítem egy kívánságodat – mondja a tündér.
– Miért csak egyet?
– mérgesedik meg Malacka.
– Egyet és kész.
– Dögölj meg!
Gézukának kis törpe uszkárja van. Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Mondd, milyen kutya ez?
– Ez rendőrkutya!
– válaszol Géza dühösen
– Dehát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
– Igen, de ez titkos-rendőr!
– Képzeld! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el.
– Örülj neki!
Talán mégsem olyan hülye, mint amilyenek látszik.
– Hogy hívnak?
– Tom.
– Milyen Tom?
– Nemtom.
Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
– Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
– Petőfi Sándor.
– És mondd, mit jelent a kép alatti két szám:
1823-1849?
– Az biztosan a mobilszáma.
Néhány érdekes törvény a világból:
– Az alaszkai Fairbanks lakóinak tilos alkoholtartalmú itallal itatni a rénszarvasokat.
– Pocatello-ban (Idaho) egy személy nem jelenhet meg nyilvános helyen úgy, hogy nincs mosoly az arcán.
– Spearfish városában (Dél-Dakota) ha három, vagy több indián gyalogol együtt az utcán, az már hadseregnek tekintendő és ennek megfelelően a járókelők tüzet nyithatnak rájuk.
– Thaiföldön a használt rágógumit utcán eldobó bűnösöket akár 600 dollár büntetéssel is sújthatják.
Ha valaki nem fizeti ki a büntetést, akkor börtönbe kerül.
– A Fort Madisoni (Iowa) tűzoltóknak minden tűz oltásának megkezdése előtt 15 percet kell(ene) gyakorolniuk.
Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, de gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet.
– Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
A gyomorbetegséggel műtött beteget végbélen át táplálják, az orvos elrendeli…
hogy kapjon kávét is.
"Reggeli" ideje:
öntik a kávét, a páciens fájdalmában ordít egyet.
Az orvos meghökken:
– Csak nem forró?
A könnyes szemű beteg mérgesen:
– Naná, majd keserű!
McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
– Hány cukorral iszod a teát?
– Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
– feleli McGregor.
– Akkor érezd magad otthon nálunk!
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– ???
– A jobb oldali, mert a balalajka…
– Tizenkilenc szőke nő megy a moziba egy tizennyolcas horror filmre. Miért?
– ???
– Mert tizennyolcas filmre csak tizenkilencen mehetnek be.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
