A magyarok egyre erősebbek.
20 éve egy egész család kellett…
hogy 5000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból…
Ma már egy óvodás is elbírja.
Vicc: A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Jake, valamit el kell mondanom.
– Csss, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Jake, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Csss, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Vicc: A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz…
leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni.
Ég az APEH.
Vicc: Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
– Rajta, gyerünk!
Fel, le!
Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
– Jól van!
Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Forgalmas a budink,
Mert romlott a puding.
Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget…
majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
– Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
– Ugyan, ne fáradjon.
Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni – hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé.
Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi.
Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá.
Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel.
Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot.
A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
– Uram, a patkányszobor miatt jövök.
Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
– Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem!
A pénzt szeretné visszakérni?
– Ugyan, dehogy!
Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
– Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba?
– kérdi a férfi.
Mire a nő:
– Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A szocializmus 5 szabálya:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják…
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Milosevic az RTS 1-en beszél. Egy újvidéki néző megunja és átkapcsol az RTS…
2-re, de ott is Milosevicet látja.
Egyszer átkapcsol a 3.
csatornára, ahol egy gumibotos rendőrt lát, aki ezt mondja:
– Nem nézzük az 1-est vagy a 2-est?
Kika:
Hova?
Máshova!
!
!
Berohan egy pasi a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
– Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek…
Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak, és egy emberként kivonulnak.
– Képzeljék!
– kezdi legközelebb az orvos.
– Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a brá….
Nem bírta végigmondani, a nővérek kivonulnak.
Az orvos utánuk kiált:
– Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket!
Anya és lánya beszélget.
-Kislányom elfelejtettél bugyit felvenni.
-Anya,ha te koncertre mész bedugod a füled?!
– Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt?…
kérdezi a patikus Szabó úrtól.
– Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig.
Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!
Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst…
A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
– Jó estét, közúti ellenőrzés!
Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!
– Mért vesz a rendőr kisbaltát,ha gyereke születik?
– Hogy embert faragjon belőle!
– Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul???
– ?
– Grillcsirke.
Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik…
nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
– Istenem, van ott valaki?
– Igen…
– Most mit tegyek?
– Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
– Nincs ott valaki más?
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
