A faluba bevezetik a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 8.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 11.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
– De azok mind kilátszanak!
Vicc: Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja
Vicc: Tóth egy hatalmas hordót gurít maga előtt az utcán. Találkozik a barátjával…
aki kérdezi:
– Hova gurítod azt a nagy hordót és mi van benne?
Mire Kovács:
– Az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet a laborba…
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére…
ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
"Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."
Szőke nőt behívják a hullaházba:
– Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Becsületes ügyvédet találni nem túl nehéz. A probléma csak az…
hogy a legtöbb embernek nem ilyenek kellenek…
Saci:
– Paris, a legszebb férfi istennő.
Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben…
mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.
1996 október:
az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát.
Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.
IV.
György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben.
A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé.
Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III.
"Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe.
Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett.
A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.
Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét.
Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát.
Ezeket leszámítva, minden simán zajlott…
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában…
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
– Két dologra nagyon kényes vagyok – mondja az igazgató az új beosztottnak.
– Az egyik a tisztaság.
Meg is kérdem:
alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
– Természetesen, igazgató úr – igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
– A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség.
Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.
– Hogy hívják az orosz repülő szarvast?
– ???
– Mig-rén.
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.
Pont.
Kádár jó ember.
Móricka mit írtál?
– kérdi.
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
– Mi a neve?
– kérdezi a jelentkezőtől.
– István – válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
– Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Varga – csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
– Drágám.
A nevem Drágám István.
– Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!
Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!
Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai…
tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
– Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú…
De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
– Miért néz a szőke a napba?
– ???
– Hogy lebarnuljon a szeme…
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A no az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
