Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a
férj:
– Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony.
A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
Vicc: SMS
Két oroszlán fekszik Pesten a hídnál.
Megáll egy Jaguár kiszáll egy vaker, felszednek egy pipit, majd felmennek a Sas hegyre, malackodnak, majd várják a gólyát.
Vicc: – Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna embert tigrisszelídítőnek!
– Na hallja!
Ha a tigris ránéz, elmegy tőle az étvágya.
Vicc: – A feleségemnek van a legrosszabb memóriája amiről valaha is fogalmam volt.
– Ja!
Biztos mindent elfelejt…?
– A fenét!
Mindenre emlékezik!
Találkozik az erdőben Piroska és a farkas. Kérdi a farkas:
– Nem félsz Piroska?
Mire a lány:
– Mitől félnék?
Pénzem nincsen, b…ni meg szeretek…
Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
– Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
– Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
– Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
– Figyelj fater!
Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!
– Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost…
– Áh, Google Earth…
– Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét.
– Facebook?
– Ok.
Kettesben?
– MSN.
– Valami jó koncert?
– Youtube.
– Mozi?
– nCore…
– Vacsora?
– Kínait vagy pizzát rendeljek?
– Legalább menjünk vásárolni…
– E-bay…
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
– Miben hasonlít a szociális otthon a szülészeti klinikához?
– Mindkettőben gyerekeket várnak.
Csak a felnőtt gyerekek nagyon ritkán érkeznek meg.
– Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
– Mindjárt elmagyarázom.
Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy.
Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.
Önvédelmi kiképzés a seregben. Az oktató felállít egy újoncot, és megkérdi tőle:
– Na, idefigyeljen katona!
Tegyük fel:
békésen iszogat egy kocsmában, amikor odamegy magához egy kigyúrt, 2 méteres kopasz fickó és beleköt.
Elfajulnak a dolgok, a pasi előhúz egy 20 centis kést.
Erre maga mit lép?
– Jelentem, jó nagyokat!
-Win 98-os, kékhalálos
-Játék végénél lefagyós
-Táptönkremenős, felmelegedős, kigyulladós
-Áramszünetes, szarrámenős
-Sokáig töltős, felidegesítős
-BIOS elállítódós, nem megfelelően működős
-Telepítős, minden adat elveszős
-Videókártya kifüstölős
-Rohadt drága, szart sem érős
-Zenehallgatós, hangfalrecsegős
-Netrőlletöltős, virusbejövős, windowsmeghalós
-SP2-ős gépet egyáltalán nem védős, trójai vírusbejövős
-CD másolós, heckeres, rendőráltal lefoglalós
-Rendszergazdás, ingyenösszeszedett
-Monitormeghülyülős, fölidegesítős, szétverős
-Nagyon jóra meghirdetős, mégis nagyon gyenge
-Játékra összeszerelt, egyjátékse működős
SZERINTEM!
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő…
így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
– Pedig most olyan jó formában voltam!
Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
– Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést.
Így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá:
"Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
– Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
– Az agy… a szív… és a pénisz – motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
– Nos, a kérdés így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
– Öööö, az agy – hebegi a nő izgatottan.
– Úgy van!
– kiáltja a műsorvezető.
– Izé….
a szív.
– Bravó!
És a harmadik?
– Öööö… áááá… mi is volt?
Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen…
– Gratulálok, tudta mindhármat!
Öné a fődíj!
!
A futballista fiát megbuktatják harmadikban…
de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították…
Öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
– Sóhajtson nagyokat kérem!
– Ej, haj.
Sosem értettem, a nők miért szeretik a macskákat…
A macskák független személyiségek, nem figyelnek a gazdájukra, nem reagálnak a hívó szóra, egész éjszaka kimaradnak, majd amikor hazaérnek, elvonulnak aludni.
Összefoglalva:
minden olyan tulajdonságot, amit a nők utálnak a férfiakban azt szeretik a macskákban.
– Miért nem fut a csiga?
– Mert lobogna a szeme!
– Hogy lesz öngyilkos a csiga?
– Belenéz a konnektorba!
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
– Kinek van abszolút x-lába?
– ???
– Aki csak két lavórban tud lábat mosni.
– Mire jó a Viagra light?
– Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
