Éjszaka bezár a falusi diszkó, a környékbeli fiatalok hazaindulnak…
Tízen ülnek be egy rozzant Opelba.
Mennek az úton, leinti őket egy rendőr.
Kiszól az egyik fiú:
– Mi van?
Nem látja, hogy tele vagyunk?
Vicc: Két rendőr éjszakai járőrözésről készít jegyzőkönyvet. Egyik sem akarja írni…
végül megegyeznek, hogy az egyik írja, a másik diktálja.
– Írjad:
két tehén sétált a parkban.
– Nem lesz jó.
Falusiasan hangzik.
– Akkor írjad:
két marha sétált a parkban.
– Ez sem lesz jó.
Azt hiszik, hogy mi voltunk.
– Hát akkor így írd:
rajtunk kívül két marha sétált a parkban…
Vicc: A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket…
Vicc: Új orvos jött a faluba.Megkérdezi a falu eszét János bácsit:
– Mondja csak, sclerozis multipex van-e a faluban?
– Hát az nincs, pedig kéne egy!
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a fickó visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bácsi megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
Ilyen drága autóra nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt…
Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét.
Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
– Atyám, szegény jó kutyám kimúlt.
Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
– Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást.
Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek.
Talán hozzájuk fordulhatnál…
– És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
– Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás!
És melyikből vesznek többet?
– Hát nagyjából fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.
Egy érdekes dolog:
Ha a világ lakosságát az arányok megtartásával kivetítenénk egy 100 fős falura, akkor az így alakulna:
A lakosok közül
57 ázsiai lenne,
21 európai,
14 amerikai (észak és dél)
8 afrikai.
52 nő lenne,
48 férfi.
70 színesbőrű lenne,
30 fehér.
70 nem keresztény, és
30 keresztény lenne.
89 heteroszexuális,
11 homoszexuális lenne.
A falu vagyonának 59 %-át 6-an birtokolnák, mind a hatan az Egyesült Államokban élnének.
80-an élnének létminimum alatt,
70-en nem tudnának olvasni,
50-en éheznének,
1 haldokolna,
1 újszülött lenne,
1 (igen, csak egy!) rendelkezne felsőfokú végzettséggel,
1-nek lenne számítógépe.
Ha ma reggel egészségesen ébredtél, akkor áldottabb vagy, mint az az egymillió ember, akik nem élik túl ezt a hetet!
Ha sohasem élted át a háború borzalmát, a fogság magányát, a kínzás fájdalmát, vagy az éhezés reménytelenségét … akkor boldogabb vagy, mint 500 millió ember a világon!
Ha templomba járhatsz anélkül, hogy ezért üldöznek, zaklatnak, letartóztatnak, megkínoznak, vagy kivégeznek, akkor áldottabb vagy, mint 3 milliárd ember a világon!
Ha van otthon ennivalód, több váltás ruhád, tető a fejed fölött, és egy ágyad, akkor gazdagabb vagy, mint az emberek 75 %-a a világon!
Ha van bankszámlád, pénz a zsebedben, és több tányér közül választhatsz, ha otthon ebédelsz, akkor a világ leggazdagabb 8 %-nak a része vagy!
Ha elolvastad ezt a levelet, akkor kétszeresen is áldott vagy:
egyrészt, mert valaki gondolt Rád, amikor elküldte ezt a levelet, másrészt, mert 2 milliárd ember a világon egyáltalán nem tud olvasni.
Úgy dolgozz, mintha nem lenne szükséged a pénzre!
Úgy szeress, mintha sohasem csalódtál volna!
Úgy táncolj, mintha senki sem nézne!
Úgy énekelj, mintha senki sem hallana!
Úgy élj, mintha a menyország a földön volna!
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt…
csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel.
Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie.
Erre azt mondja az igazgató:
– Józsi bácsi!
Ez az ember itt – mutat a hasbeszélőre – meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába.
Az igazgató megkérdezi a lovat:
– Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
– Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni – mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel.
Odamennek a tehénhez.
Az igazgató odahajol az állathoz:
– Na, melyik a legjobb bika a faluban?
– A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát!
– szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel.
Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
– A kecskét ne!
Az hazudós!
!
!
– Mi az: nagy, piros és magas a vastartalma?
– ???
– Traktor.
Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása…
volt.
A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl.
Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h.
a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak.
A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SEEMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül.
Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h.
szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ:
Vermut Endre bácsi a 4.
kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1.
említésre méltó esemény:
megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján.
Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van.
SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben.
Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt.
0:1 BAZA MEG!
!
!
!
Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT!
B**D MEG AZ ANYÁDAT!
" mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill.
a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h.
a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill.
vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit.
Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II.
félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat.
A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt.
Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost.
BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI…), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába.
Óriási gól!
1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok.
Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg – csakúgy – bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt.
Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ!
Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére.
A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek.
Szegeény Vermut bácsi (1928-2001).
Hogy 11-es volt-e?
Majd a visszajátszás elárulja.
Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit.
2:1 EZAZ!
A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban.
Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH!
SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!
A csapatot támogatja:
Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.
Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz…
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
– Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt…
Mire az öreg:
– Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk…
Két béka beszélget az árokparton:
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja, de azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna :(
--[googlesitekit-end-of-content]-->
