Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe…
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Vicc: – Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit…
Vicc: A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot…
Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
– Mondjad Pistike!
– Pina.
– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!
Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Segg!
– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
– Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Törpe… de méteres fasszal!
Vicc: Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt…
A TASZSZ hírügynökség riportere kíváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
– Tudja hölgyem, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem már egy nagy sor állt mögöttem.
– De, hát miért nem megy haza?!
– Meg van őrülve?
Első vagyok a sorban!
Mózsi bá tudományos dolgokról beszélget a tanító úrral…
éppen a csillagos égről, a bolygókról beszélgetnek.
A tanitó sokáig magyarázza azt is, hogy miként forog a Föld.
Mózsi bá sokáig gondolkozott és csak utánna szólt:
– Hamár forog a Föld, miért nem folyi ki a kutamból a víz?
Petike reggel panaszkodik anyukájának:
– Anyuci, rettenetesen fáj a gyomrom.
– Nem baj, kisfiam – feleli anyukája -, azért fáj a gyomrod, mert üres.
A gyerek tudomásul veszi, megnyugszik.
Este aztán vendégek jönnek, s egy kopasz úr – valami minisztériumi államtitkár – így szól a háziasszonyhoz:
– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Pistike fölnéz, és megszólal:
– Nem baj, bácsi, azért fáj a feje, mert üres.
Gyerekkönyvek , amiket szerencsére soha nem adtak ki:
● Cukorkakóstoló idegenekkel ( A varázslatos fehér minibusz )
● Villa Úr és Konnektor Kisasszony barátsága
● Apa, aki azért iszik, mert te sírsz.
● Apu új felesége:
Béla.
● A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
● Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
● Hogyan fessünk falat Nutellával – szakmai tanácsok kezdőknek
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Gondolkodik…
hogy milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt.
Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat.
Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyellni való.
Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!
"
A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:
– Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább!
Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is.
Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják…
Mire az orvos:
– Hát ezek tényleg bolondok!
Az egészben a füle a legfinomabb!
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén…
Oldalba löki a barátját és azt mondja:
– Te haver!
Végre egyszer mi győztünk!
– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér…
kék-zöld.
Arra megy egy járókelő és azt mondja részegnek:
– ÚRISTEN!
Maga meg hogy néz ki?
Jöjjön, haza kísérem!
– A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!
!
!
– mondja a részeg.
Józsi bácsi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr nem tudok menni!
– Hát akkor hogy jött ide?
– Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája…
Az öreg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí,te!
”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Az anyját!
Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!
Az amerikai humorista Bob Hope, körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Nem az…"
– Jean, mi ez a zaj?
– Az eső kopog, uram.
– És miért nem engedi be?
Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?
-Hogy el ne felejtse a szöveget.
Kisgyerek nyafog a piaci cukorkásbódé előtt.
– Apu, kakas nyalókát vegyél!
Végre megkapja a figurás édességet, és üdvözült arccal nyalakodni kezd.
Kis idő múlva csalódottan mondja:
– Apu, tyúk lett belőle…
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz…
majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet.
Egy hét múlva ismét megjelenik, letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsétál a tett színhelyéről.
Újabb egy hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szöszi kezét, majd így szól:
– Mondja hölgyem, elárulná, hogy miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
– Hát azért mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek".
--[googlesitekit-end-of-content]-->
