Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
– Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?
Vicc: Az öreg székely meséli a fiának:
– Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan.
Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell.
Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam.
Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
– És hogy nem döfte fel édesapámat?
– Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.
Vicc: Két rendőr először járőrözik repülőtéren.
Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
– Mi az ott?
– mutat a repülőgép propellerjére.
– Ventillátor.
– mondja a másik.
– Húú, de ez nagyon gyorsan forog.
– Biztos nagyon izzad a pilóta…
Vicc: Pistikééknél csörög a telefon. Pistike felveszi:
– Apa, a Móricka apukája keres.
Kérdezi, hogy kész vagy-e a leckémmel.
Átjönne, hogy lemásolhassa Mórickának.
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek…
Egyszer csak szólítják a következőt.
Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és görnyedve betámolyog az orvoshoz.
2 perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
– Csoda történt!
Az imént még fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki!
Erre az öreg pirulva:
– Egy fenét csoda!
Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom zippzárjából!
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te!
Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te bazmeg!
Ez a hulla visszajött!
Mi van a tisztaság mániás fiúk ajtajára írva?
– por-no
A múltkor piskótát sütöttem a nagyobbik fiam szülinapi tortájához…
Mikor hazajött a gyerek, éppen az egész család a konyhában volt.
A fiam beleszagolt a levegőbe, majd megjegyezte:
– Anyu, nem kéne még kivenni az a sütit a sütőből?
– Nem, még nincs kész.
15 perc múlva ismét szólt a gyermekem:
– Anyu, most már tényleg ki kéne venni a sütőből a piskótát, nem?
Mire az öccse a védelmemre kelt:
– Hagyd már anyut!
Már húsz éves gyakorlata van, hogy kell odaégetni a piskótát.
Csak jobban tudja, hogy mikor kell kivennie.
Tizedik nap.
Ma meghívtak egy órára, hogy vendégként tartsak előadást a "Számítástechnika Alapvető Műveleteiről", ezért miután Sam a szemetes kezeiben hagyom a géptermet, lemegyek.
Az óra megkezdődik és rendben lemegy, majd a végén a diákok kapnak tíz percet arra, hogy kérdéseket tegyenek fel egy igazi operátornak.
Magamhoz ragadom a tollam és papírom.
"Kérem, mielőtt ezt elkezdenénk, megkérnék mindenkit, felszólalás előtt mondja meg a loginnevét, hogy minél jobban, hatásosabban tudjak a kérdéseikre válaszolni.
Köszönöm."
Az óraadó hálásan rám néz.
A személyes érintkezés valahogy mindig meghatja őket…
"Első kérdés?
Maga ott…"
"Mit gondol a megosztott rendszereken lévő felhasználók egyéni titoktartásáról?"
"Mi is a loginneve?"
"CMS1103"
Scratchy scritch<
"Számítógépes titkok… Hmmm.
Ez tényleg fogós kérdés.
Arra gondol, hogy nem szabadna elolvasni azokat a szexuális indítékú leveleket, amiket az osztályfőnökével váltogatnak?"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGH!
"
"Ah.
Nos, úgy tűnik barátunk távozott – biztosan rossz TÖKÉLETESEN VÉLETLENSZERŰ példát választottam.
Maga ott?"
"CMS1136.
Arra lennék kívá.."
"Ó igen, 1136 az egyetlen az egyetemről akinek jár a alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing terület"
"Csakis, és kizárólag kutatási célból!
"
"Ebben biztos vagyok.
Bár azért elég sok történetet mesél el, ahhoz képest, hogy kutat…"
"NNGggggAAAAAAAAAAAAAAAGGGHGH!
"
"A következőt kérem…"
…
Két perccel később az előadóterem üres.
Az a baj ezekkel a nyavalyás tanulókkal manapság, hogy nem akarnak tanulni.
Visszamegyek a gépterembe, ahol Sam alszik.
Azt hiszem a munkámra pályázik.
Megjegyzem magamnak, hogy beleturkáljak a bérlistájába, és töröljem a biztosítási befizetéseit.
Az ember soha nem lehet elég óvatos.
Visszarakom a telefont a helyére.
A mai napon először.
Ez a retek azonnal elkezd csörögni.
Ebből elég ennyi, gyorsan átirányítom a 07-re, hogy ott folytassa.
Ez majd megtanítja őket.
HOPPÁ!
Majdnem elfelejtettem a mai napra rendelt kifogást.
"Statikus elektromosság a nylon alsónemű miatt" nem jó, kikerülhető – bár egyes esetekben hajlamos lennék helyszíni kiszállásra.
Á, nem éri meg a fáradságot.
Választok egy másikat.
"STATIKUS ELEKTROMOSSÁG, MŰANYAG VONALZÓ MIATT." Na EBBEN aztán van kihívás!
Visszakapcsolom a telefont, majd a szemetest a printer kimenete alá tolom.
Még egy meló letudva.
A telefon felcsörren.
Végre!
Ez nagy fogás lesz…
"Hello?"
"Szia, meg tudnád mondani, hogy miként kell helyesírás-ellenőrizni a dokumentumomat?"
"Persze, csak írd be azt, hogy "spell", majd a fájl nevét."
"Köszönöm."
Hű, de nagyon kedves vagyok ma reggel.
Persze, mivel tudom, hogy az általam írt spell inkább hibákat tesz be a szövegbe, ahelyett, hogy kivenné őket.
Ilyesmi, hogy azt, hogy "kedves", "te dög"-re fordítja, meg ilyenek.
Jó, mi?
A telefon csöng – már megint ő.
"Valami gond lehet az ellenőrző programmal."
"Ezt miből gondolod?"
"Mert a fájlom tele van hibával!
"
"Szerintem pedig nem a program a hibás.
PC-ről vagy bejelentkezve?"
"Igen, de…"
"Kérlek, hagyd meg nekem a technikai diagnózist… Na, van műanyag vonalzó a közelben?"
"Umm >nyelés
Szőke az alvó férjének:
– Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!
!
!
A cigány jön az uraság erdejéből, egy vaddisznót visz a vállán…
Megszólítja a vadőr:
– Hé, cigány!
Mi van a válladon?
– Egy falevél.
– Nem azon, a másikon!
– Jézusom!
Egy vaddisznó!
Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az…
arcom a következő szöveggel:
"Lehet, hogy te leszel a következő…"
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!
Templom ajtaján tábla áll: "Ha megbántad bűneidet, akkor lépj beljebb!"
Alatta női kézírással:
"Ha nem, hívj fel:
0670-123-4567!
"
A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
– Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem…
Az adóbevallásomat szeretném beküldeni a NAV elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
– Jó napot kívánok uram!
Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában.
Hol akadt el?
– Hát itt, a számítógép előtt.
– Jó, jó, de meddig jutott el?
– Az idegrohamig.
– Pontosabban kérdem:
benne van a magyarorszag.hu-ban?
– Húú, de benne vagyok!
Nyakig!
– Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre!
Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer.
Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
– Hát ez az!
Nem engednek be.
Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról.
Könyörgöm, engedjenek be!
– Rendben, akkor haladjunk sorjában!
Milyen operációs rendszere van?
– Nézze, utoljára 3 éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
– Explorer vagy Mozilla?
– Amit az NAV parancsol!
Én mindent őszintén be akarok vallani.
Egy biztos, mozilla gorillám nincs.
Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
– Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember.
Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia.
Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra.
Megvan?
– Már a végét járom.
– Egere van?
– Jesszusom!
Már erről is tudnak?
– Akkor most nyissunk új ablakot!
– Képtelenség.
Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
– Kattintson a jobb felső sarokba!
Mi jött fel?
– Az alattunk lakó felesége.
Elfogyott a sörük.
Rákattanjak?
Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam.
Valami baj van a protokollal.
Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
– Türelem!
Milyen titkosítása van a számítógépen?
– Semmilyen.
Az egész ház tud róla.
Sőt, ide járnak szexvideókat nézegetni.
– Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
– Sejtettem, hogy a java még hátravan.
– Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t.
Tudja, hogyan kell?
– Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá.
Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
– Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
– Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
– A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
– Behatolni?
Most dobatta ki velem a kukit!
– Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
– Olvasom:
Tisztelt Felhasználó!
Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető.
A hiba elhárítása folyamatban van.
– Ez ám a pech!
– Nem, ez a NAV.
Egy pillanat!
Most sikerült tovább lépnem… Valami angol szöveg… Azt mondja, Pentagon… Interkontinentális rakétairányítás… Indítókódok… Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem.
Megadná nekem az NAV pontos koordinátáit?"
Szabó feldúltan érkezik haza.
– Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
– Na végre!
– csillan fel a Szabóné szeme.
– És mit szólt hozzá?
– Mit tudom én, szabadságon van.
– Mi a különbség a kacsa között?
– Mindkét szárnya egyforma, különösen a jobb.
Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
– Hallod, neked nincs asztmád?
– Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
– Akkor jó- mondja a férfi én meg azt hittem hogy
kifütyültél.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
