Egy férfi talál az úton egy szelencét.
Megdörzsöli…
kiugrik belőle egy szellem és azt mondja:
– Köszönöm, hogy kiszabadítottál!
Jutalmul teljesítem egy kívánságodat!
– Rendben!
Szeretnék tetszeni a pipiknek!
– Kívánságod számomra parancs!
Másnap bemondják a híradóban:
– Budapesten egy ember 500 tyúk elől menekül!
Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
Vicc: Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Vicc: 1. Nincs meg egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos…
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt…
(sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása… számolja ki valaki…)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere…
5. A káromkodások buja sokszínüsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
10a.
Mi voltunk az elsők, akik otthon verték meg az angolokat.
A székely este kimegy az udvarra. Egy kis idő, múltan belép az ajtón…
a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
– Esik?
– Nem, fúj.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé…
hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
"
Na, ezt már nem bírtam!
A nagyon mérgező cianid ion formula vegyjele CN…
Ez egyben Chuck Norris monogramja is.
Ez nem véletlen.
Egy artista produkciója: 30 méter magasról ugrik egy felmosórongyra…
Minden este nagy sikert arat.
Egy este ugrik, leesik és kezét-lábát törve viszik el onnan.
Közben megjegyzi:
– Ki volt az, aki kicsavarta a felmosórongyot?
Egy hosszú tárgyalás végén kérdi a vádlott az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem 20 perc, önnek 20 év!
– Hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiplayerben, mint te?
– ???
– Ki-Chi Ping
– Mondja, maga határozott egyéniség?
– Igen, azaz nem.
Nem is tudom, talán.
– A Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
– Lefagyasztja.
– Egy kis meleg víz mindig jól jön.
– Géza, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki mára szabadságot.
– Hivatalos ügyben vagyok itt!
– Miféle hivatalos ügyben?
– Titkárnőt keresek a kft.
részére…
Osztálytársam megszólal:
– Kihipóztam a pulcsim!
Egyik csaj (aki nem szőke, de olyan buta mint az állat) megszólal:
– Igen, és mivel?
A huszadik házassági évfordulóra a feleség azt kéri a férjétől…
hogy vegyen neki egy új jegygyűrűt, mivel a régi már nem megy fel az ujjára.
Nem is akármilyen gyűrűt szeretne, hanem gyémántot.
Elmennek együtt egy ékszerüzletbe, és nézegetik a gyűrűket.
Mutat az eladó egy gyémántköveset.
Azt mondja az asszony:
– Hát ez nem rossz drágám, de mivel a látásom is úgy megromlott mostanában, ezért akkora gyémántot szeretnék, amit jobban látok.
Erre közbeszól az eladó:
– Uram, akkor már sokkal olcsóbb lenne, ha ehhez venne a hölgynek egy szemüveget.
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba…
Mikor magához tér megszólítja az orvos:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– Legyünk túl először a rosszabbikon!
– Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
– És akkor mi a jó hír?
– Máris találtam vevőt a cipőire…
Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy…
szakadékba.
Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység.
Elkezd kiabálni:
– Segítség!
Segítség!
Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből:
"Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!
"
Erre a paraszt:
– Nincs itt valaki más?
A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak…
akkor is fizetniük kellett.
– papi tized,
– földesúri kilenced,
– kormányzati negyed.
– Doktor úr, segítsen. Mint a vízfolyás úgy megy a hasam!
– S régen?
– Dehogy "srégen", nyíl egyenesen!
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy idős paraszt bácsi.
A kisasszony észreveszi, hogy a lábaszárán mászik egy bolha, lehajol hogy elkapja, de közben véletlenül fingik egyet.
Erre megszólal az öreg:
Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni, lője le!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
