Egy lány és egy srác ismerkednek:
Srác:
– Mi a foglalkozásod?
Lány:
– Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services – Service Deskjén vagyok Chat Support Agent.
És neked?
– Festő.
Vicc: A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét…
Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe.
Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
– Kérem, sürgönyözni szeretnék!
– Mi lenne a szöveg?
– Írja gyorsan:
Komám gyere haza, mert a feleségedet bas…….ák!
… – De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni!
Fogalmazza meg másképp.
– Hogyan?
– Líraian.
– Na, jól van.
Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
Vicc: Matekórán:
– Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
– Sehány!
– feleli Pistike.
– Miért?
– Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.
Vicc: -Fiam azt csiripelték a madarak h te füvezel….
-Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot.
Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt!
Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog.
A nő büszkén mondja:
– Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment…
– A te feleséged is síkoltozik mikor elmegy?
– Nem,bazdmeg cédulát ír….
– Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
– Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
– Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
– A hóhért grimaszversenyre küldték.
Eszméletlen fejeket tud vágni!
– Impotens vagy?
– Eddig ezt senki sem állította!
– Kannibál harcosok kínálják egymást:
"Kérsz egy katonát?"
– Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
– Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó…
mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
– Mit mond a csődbe ment király az apródjának?
– Apród, van apród?
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat…
Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
– Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Mórickát:
– "Az atya megáldja gyermekeit." – ez cselekvő módban van.
Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!
Korholja keményen az édesanya a fiát:
– Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit?
Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki…
– De édesanyám!
– mentegetőzik a gyerek.
-Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam, Uram!
Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
– Képzeld, öregem, tegnap hatalmas családi öröm ért!
– Gratulálok!
És fiú vagy lány?
– Á, félreértesz.
Tegnap temettük az anyósomat.
– Mi a különbség a kígyó és a pasi között?
– A kígyónak a feje után megy a farka, míg a pasinak a farka után megy a feje.
A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold…
gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették:
dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle.
– Miért tesz a rendőr az ágya mellé 1 teli poharat meg 1 üreset?
– ?
– Mert reggel lehet, hogy szomjas lesz, de lehet, hogy nem.
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac…
Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat.
így szól a fiához:
– Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni.
Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt.
Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr.
Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk?
– mondja a barátja.
– Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
így is tesznek.
Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik.
Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac.
Kihívják az állatorvost.
Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac!
Krónikus álmatlanságban végzett vele!
Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
A medve, a farkas, a nyuszika és a róka beleesnek egy verembe…
Telik múlik az idő és már kezdenek nagyon éhesek lenni.
Egyszer csak megszólal a farkas:
– Van egy ötletem!
Együk meg a leggyengébbet…
Erre a nyuszika határozott hangon:
– Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!
Adunk most megának a kezébe olyan szert, amely megoldja önnek a családtervező…
problematikát.
Reméljük beveszi.
Ha mindennapos lefekvése előtt bekap egyet, nem kapja el a terhességet.
Ha ön bevette, a partnerjának már nem kell csinálni semmit.
A pasztillatartót borítja vékonyka hártya, amelyet az ujjunk benyomásával kell szabaddá felcsinálni.
A tablettát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő be a szervezetbe.
Rendszertelen evésekevéske rendszeres panaszt okozik.
Ha a kúra folyamatos, tartózkodjék az izgulástól, és a magasban nem csinálja, mer' meg lesz szédülve.
A beszedés abbahagyása után – ha az egyéb tényezők is fennállnak – maga beleesik a teherbe.
Esetleges panaszkor fordítsa magát felénk, mert gyárunk külföldi szerveit az ön kedvéért állítottuk fel.
A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kocsmárosát és temetkezési vállalkozóját.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
