Három pár reggelizik egy szálloda éttermében:
egy fiatal…
egy középkorú és egy idős házaspár.
A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:
– Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?
A középkorú:
– Ideadnád a mézet, édesem?
A legidősebb pedig:
– Ideadnád a szalonnát, te disznó?
Vicc: – Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
– Mert az igazság oda át van.
– És miért mászik vissza?
– Mert a pitbull is.
Vicc: A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
– Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került.
A növények…
A diszpécser közbevág:
– Elnézést hölgyem, tűz van valahol?
A nő folytatja:
– … a növények is sokba kerültek.
A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk le…
A diszpécser most már idegesebben:
– Hölgyem valahol tűz van?
– Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.
Vicc: Kolompos Kristóf parta száll Amerikában. Arra jár egy ember. Kolompos megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én egy inka.
– És a társad???
– Ő még inkább…
A híradósok megkérdeznek három embert, hogy szeretik-e a vizet.
Az első:
Búvár szemüvegben, szájában egy pipával, béka talppal ül a parton.
– Ó, mi nagyon szeressük ám a vizet!
– És most éppen mit csinál?
– Hát, csak mérem az időt, mer a feleségem most tanul úszni.
– És mikor indult?
– Hát, olyan jó három hete.
A második:
80 éves öreg:
Én naggyon szeretem ám a vizet, küllönössen a Ballaton vizét, mer az egy csuda víz!
Képzelje, napok úta nem tudok lábra állni, ma is alig bírtam letekerni a partra, és mikorra kijöttem a vízből, már a két lábamon mentem tovább!
– Meggyógyította víz?
– Egy lósza*t!
Ellopták a biciklimet.
A harmadik:
– Én nagyon szeretem a vizet, de nem a hazai vizeket.
Az Ausztrál tengerpart, na az má' valami.
Kocsmák nekem, hmmm!
Homokos tenger part a gyereknek, hmmm!
Napfény az asszonynak, hmmm!
És cápák az anyósomnak!
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket a szüleik foglalkozásáról.
Megszólal Dávidka:
– Az én apukám kertész, fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Péterke:
– Az én apukám kőműves, házakat épít.
Megszólal Móricka:
– Az én apukám sztriptíztáncos egy meleg bárban.
Mindenki csodálkozik.
A szünetben a tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott?
Móricka azt feleli:
– Nem, csak szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik!
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:
– Doktor úr, nagy bajban vagyok.
Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval.
Mindketten levetették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak!
– Ugyan már, ez csak a természetes kíváncsiság.
Nincs miért aggódnia.
– Én azért aggódom.
A lányom férje meg még inkább…
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz…
A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
– Petőfi úr!
A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét!
Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
– Béla, milyen jól néz ki a feleséged mostanában! Hogy tudott így lefogyni?
– Hetek óta nem eszik mást, csak húslevest.
– Ne mondd!
És zöldséggel?
– Nem, pálcikával.
Conan O'Brian mondta: "Bush nyerhet 30 államban…
attól még elvesztheti a választást…mondják.
És ez igaz is.
Amikor ezt Bush meghallotta, azt kérdezte:
'És akkor mi történne, ha én győznék 40 államban, míg Gore csak a maradék 20-ban?'"
(Gyengébbek kedvéért:
az USA 50 szövetségi államból áll…)
– Én egészen a honalapító Árpádig vissza tudom vezetni a családfámat! És maga?
– Az én irataim az özönvíz idején eltűntek!
Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
– Jenő, válóok, hogy eladtad a konyha felszerelését és elittad az árát!
– Az is, hogy ezt csak három hét múlva vetted észre!
– Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
– ???
– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az…
ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Cigány gyerek az anyukájának:
– Kié ez a nagy zsíroskenyér?
– A tiéd kisfiam.
– Ez a kicsi?
Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!
!
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
– És?
– Nem volt mellékutca.
