HumorViccek

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?– ???-…

– Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

– A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?

– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?

– ???

– ZZZ…ZZZ

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel.

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek.

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

“Deák tér következik…”

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát.

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy “Vadbarom!

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

– És mitől döglött meg a szerencsétlen?

– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

– Hogy-hogy, leégett az istálló?

– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

– Leégett a palota?

De miért?

– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

– Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

– Jean!

– Jean!

Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!

– De a sógora csak holnap érkezik, uram.

– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

“A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

– Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

– Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

– ???

– A térdkalács!

– Mi az abszolút szemétség?

– Mi az abszolút szemétség?

– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…

– Mi az:

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

A piaci árus Viagrát próbál eladni:

A piaci árus Viagrát próbál eladni:

– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!

– Á, nem érdekel!

– És mit szólna 25 dollárhoz?

– Á, nem kell!

– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.

– Á, nem éri meg!

– Hogy-hogy nem éri meg?

Nekem többe került!

– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.

Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.

– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.

De a Műegyetemen… csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert.

Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.

– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.

De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:

– Nos, mit láttál?

– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

– Hát a Műegyetemen?

– Ott már csak imádkoztak…

– Imádkoznak?

Jó!

Akkor ezeket átengedjük!

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

– Hány motorkerékpárt adtak ma el?

– Tízet.

– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…

Két skót járja az erdőt

Két skót járja az erdőt.

Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a társának:

– Te, van nálad egy kis papír?

– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

“Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:

– Milyen hadvezérnek tart engem?

– Ön nagyobb, mint Napóleon!

– És milyen szónok vagyok?

– Jobb, mint Demoszthenész!

– Na, és milyen színész vagyok?

– Ezt sajnos nem tudom megmondani.

Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából.

Anyja kérdezi:

– Mi az?

– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

– Miért nem?

– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.

Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

– Na, milyen a zongora?

Örült neki az anyós?

– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

– Miért?

A zongora azért jobb ajándék, nem?

– De.

Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Elszólás a moszkvai rádióban:

Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Két vívóedző összefut edzés után:

Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy.

Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

– Miért nem lőttél?

– csodálkozik a sebész.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdez vissza a belgyógyász.

– Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa.

A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

– Most mi a baj?

– dühöng a sebész.

– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?

– töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.

A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

– Majd a boncolásnál kiderül!

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.