– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
Vicc: Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül
Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!
Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:
“Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”
Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
+1 vicc
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
– Ne aggódj, nem fogok!
– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
Egy ember árulja az autóját a piacon.
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
+1 vicc
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
+1 vicc
– Aggodalomra semmi ok!
– mondja az orvos a betegnek.
– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
+1 vicc
A múltkor láttam egy embert a strandon.
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
+1 vicc
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
+1 vicc
– Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement, körülnézett, aztán feljött.
+1 vicc
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre.
Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám.
– Mondd úgy:
loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam.
+1 vicc
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
+1 vicc
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
+1 vicc
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
+1 vicc
– Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
+1 vicc
– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
+1 vicc
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
“Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
+1 vicc
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
+1 vicc
– Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
+1 vicc
Bemegy két apáca a kocsmába.
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az �-nöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom �-nöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam �-nöket itt 11 előtt!
+1 vicc
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
+1 vicc
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
+1 vicc
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek.
Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Zolika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
+1 vicc
– Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
+1 vicc
Meghal a skót felesége.
A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
+1 vicc
A férfiak olyanok, mint a…
– Banán:
minél öregebb, annál fonnyadtabb.
– Időjárás:
semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
– Turmixgép:
van belőle egy, de sosem tudod, minek.
– Csoki:
édes, és mindjárt a csípődre megy.
– Kávé:
a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
– Reklám:
egy szavát se hidd el.
– Pattogatott kukorica:
jó érzés, de csak egy kis időre.
– Hóvihar:
sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
– Parkolóhely:
a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
+1 vicc
Katonák az udvaron.
A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
+1 vicc
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
“Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”
+1 vicc
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
+1 vicc
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos �-nnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor �-n most hogy lehet itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
+1 vicc
– Mi az, anyós a kénsavban?
– ???
– Éppen megOLDÓDIK a probléma…
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?
– Lehúzom róla a libát…
+1 vicc
– Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
