– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed.
– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.
– Az erdőben állatgyűlés van.
Ki hiányzik róla?
– ???
– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
Vicc: Bush találkozik Anglia királynőjével és emigyen érdeklődik:
"Felséged hogy képes ilyen hatékonyan vezetni a kormányt?
Tud valami tippet adni nekem?
Erre a királynő azt feleli, hogy:
"A legfontosabb az, hogy intelligens emberek vegyenek körül.
Bush felvonja a szemöldökét és emigyen válaszol:
"De hogyan tudom megállapítani, hogy tényleg intelligensek-e a körülöttem lévő emberek?"
A királynő kortyol egyet a teájából és válaszol:
"Óh, hát az könnyű.
Csak fel kell tenni nekik egy találós kérdést."
Ezután megnyom egy gombot a telefonon és kiszól a titkárnőnek:
"Beküldené kérem Tony Blairt?"
Ezután Tony Blair besétál a szobába.
"Igen, királynőm?"
A királynő elmosolyodik és ezt mondja:
"Tony, válaszoljon erre, legyen szíves?
Az anyjának és az apjának van egy gyereke.
Ő nem a fiú – se nem a lánytestvére.
Ki ő?"
Tony várakozás nélkül feleli:
"Nos, ez én volnék."
A királynő elmosolyodik és mondja:
"Nagyon jó, köszönöm."
Ezután Bush kissé zavartan visszamegy a Fehér Házba.
Megkéri Dick Cheney-t, hogy beszéljenek:
"Szevasz, Dick, légyszi válaszolj nekem erre.
Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke.
Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred….
Ki ő?"
Dick Cheney felvonja a szemöldökét és emigyen szól:
"Huuu, nem vagyok biztos benne, hadd gondolkozzak ezen."
Dick Cheney elmegy a tanácsadóihoz, megkérdez minden lehetséges embert, de senki nem tud válaszolni.
Végül kiköt a WC-ben, ahol felismeri Colin Powel cipőit a mellette lévő kabinban.
Átszól hozzá:
"Szevasz, Colin…légyszi válaszolj nekem erre:
Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke.
Ő se nem a fiú- se nem a lánytestvéred….
Ki ő?"
Colin öblít egyet és visszakiált:
"Hát ez könnyű… ez én vagyok!
"
Dick elmosolyodik és megköszöni.
Ezután visszamegy az elnök irodájába és megmondja Bushnak:
"Rájöttem a találós kérdés megoldására!
……….
Colin Powel!
"
Bush felkel és dühösen ránéz Dick-re és beleüvölt a képébe:
"Nem, te idióta!
……… Tony Blair!
"
Vicc: Tanító néni az iskolában:
– Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Vicc: Jókai Mór egy farsangi bálon egy kedves vízhordó életerejének öltözött be…
a csajok pedig azon gondolkodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e?
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
– Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt
mondja a barátnő:
– Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!
?
– Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket.
Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
– Százados úr, a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét.
– mondja az egyik.
– Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni.
– mondja a másik.
Egy helyi újság riportere 10 kérdést tett fel az utcán a járókelőknek a…
mindennapi életről.
Megállított egy nőt, és a következőket kérdezte tőle:
– Mi volt a legkülönösebb dolog, amit valaha vásárolt?
– Fogkrém kutyáknak.
– Mi az, amit leggyakrabban kérdeznek öntől az ismerősei?
– Hogy mitől olyan szép fehérek a fogaim.
Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
– ???
– A Bal boa.
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost…
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
2212-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 152. emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t.
Egyszer csak Iván megszólal:
– Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
– A francba, már megint elestem a kecske láncában!
Rendőr megállítja az érdekesen közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint egy állat!
-Hogyan kell véget vetni két süketnéma vitájának??
-Le kell kapcsolni a villanyt!
!
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.
Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
– Röhögni fog.
Ez az a kórterem.
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
– Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
– Meztelenül már láttam, de fürdeni…..
Ha valaki azt gondolná, hogy a magyar parlamenti képviselők a…
legfegyelmezettlenebbek, egy kis adalék az USA képviselőinek nyári szünetben elkövetett csínyeiről:
– 29 képviselő követett el házasságtörést,
– 7 képviselőt tartóztattak le csalásért,
– 19 képviselő fizetett hamis csekkel,
– 117 képviselő utolsó két vállalkozása ment csődbe,
– 3 képviselőt tartóztattak le erőszak miatt,
– 71 képviselő hitelkártyáján nem volt pénz,
– 14 képviselőt tartótattak le kábítószerrel összefüggő bűnök miatt,
– 8 képviselőt kaptak bolti lopáson,
– 21 honatya ellen volt folyamatban per,
– 84 képviselőt kaptak ittas vezetésen, de nem büntették meg őket, mert a mentességükbe hivatkoztak.
