Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó…
támadni készülő medvét.
Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.
– Megőrültél?
– kérdi a másik.
– Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
– Nem is akarok nála gyorsabb lenni.
Nekem elég, ha csak nálad leszek gyorsabb!
Vicc: – Ki az abszolút bombanő?
– Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.
Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Vicc: – Mi az amit iszol?
– Vak vagy?
– Mi?
– Süket is?
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.
Eközben huncutul megkérdezi:
– Na, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
– Haver, tudod hogyan kell tejturmixot csinálni?
– Nem, mesélj…
– Felteszed a tehenet a trambulinra!
Két rendőr megy az utcán. Szembe jön a pap bekötött fejjel.
– Mi történt, plébános úr?
– Ne is kérdezd, fiam!
Reggel, mikor borotválkoztam, bevertem a fejem a frizsiderbe.
Mikor elmegy a pap.
– Te, Józsi, mi az a frizsider?
– Mit tudom én, te jártál hittanra.
Egy székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja…
s jóízűen belekortyol.
Odaszól hozzá az eladó:
– De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, és ki van bontva!
– Na ja, akinek nincs bicskája!
Szőke nő telefonál:
– Halló, illatszerbolt?
– Nem.
– Akkor meg minek veszi fel a telefont?
A Bermuda Háromszög eredetileg Bermuda Négyszög volt, mindaddig…
amíg Chuck Norris el nem tüntette az egyik sarkát egy Pörgőrúgással.
– Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni!…
újságolja a fiú barátnőjének.
– Szereztem három jegyet a koncertre!
– Az jó!
De miért kell nekünk három jegy?
– kérdi a lány.
– Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek…
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé…
Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek.
Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket?
Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja!
De mire a maga fia ezt megtanulja…
Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba…
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi :
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
