Két fickó beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik az irodában.
– Igazán gyönyörű asszony, de egy úgy hallottam, hogy kicsit forró a vére.
Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
– Másodhegedűs?
Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!
Vicc: 1.Feladat: Adott egy üres vödör, egy vízcsap és egy tűzhely…
Hogyan melegít a matematikus egy vödör vizet?
– Megtölti a vödröt vízzel és megmelegíti.
2.Feladat:
Adottak a fentiek, de a vödör tele van vízzel.
– Kiönti a vizet és ezzel visszavezette a probléma megoldását az előzőre.
Vicc: Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül…
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
Vicc: Két utas beszélget a hajókiránduláson.
– Ön tud úszni?
– Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát még nincs is!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Hívő lány zokogva az anyjának:
– Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista.
Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mira az anya:
– Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
– Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az.
Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam.
– sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki.
Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét.
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
– Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
– Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta?
– Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
– Akkor mégis hányszor?
– Hát, havonta egyszer.
– vallja be a férj.
– Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
Rossz az,aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.
– Béla tetszik az új hallókészüléked. Mennyiért vetted?
– Fél 12.
Ateista voltam, mielőtt rájöttem, hogy én vagyok az Isten.
Vavyan Fable
A gazda összevert arccal megy a falu utcáján…
amikor találkozik a helyi rendőrrel.
– Hát magának meg mi a baja?
-kérdi tőle a rendőr.
– A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
– Na, meséljen mi történt?
– Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát…
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő jelentkezik űrhajósnak…
Felvételi vizsgán a kérdés:
melyik bolygóra utaznának a legszívesebben?
A barna:
én a Marsra utaznék, mert a naprendszerben itt a legnagyobb az esélye az életnek!
A vörös:
én a Szaturnuszra mennék, mert olyan érdekesek a gyűrűi.
A szőke:
én a Napra mennék.
A felvételi bizottság elszörnyed, egyikük megkérdezi:
– De hölgyem, ott egy szempillantás alatt szétégne!
Mire a szőke:
Uraim, teljesen hülyének néznek?
Én éjszaka mennék!
A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
– Katona!
Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
– Ne fogjon rajtam a kard!
– Rendben – mondja az aranyhal.
– Ne fogjon a golyó!
– Rendben – mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona.
Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
– Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
– Rendben – mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
– Ezt nézzétek meg!
– kiált főhősünk.
– Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
– Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak!
– mondja Józsi.
– Vágj csak rám!
– biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával főhősünkre.
Nagy szikrázás, a kard kicsorbul.
Felhördülnek a többiek.
– Ez igen!
– Ez még semmi!
Béla!
Lőj rám a pisztolyoddal!
– Na ne!
Te meghalsz engem meg lecsuknak – szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálő egyenesen a szívére.
A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testéről.
– Ez igen!
– kiabálnak a többiek.
– Ez mind semmi, ezt nézzétek meg!
– mondja főhősünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
– Hú, mekkora pina!
– Mi a különbség a víziló és a nő között?
– Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját és nagy a segge, a másik édesen mozgatja a fülét, amikor kijön a vízből…
