A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod hol voltam eddig, szívem?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hát persze!
– feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
Vicc: Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
– Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét.
Minek ?
Nem is tudnánk figyelni rá.
– Az semmi!
-mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
– Na és a tied?
-érdeklődik a másik kettő.
– Mi most voltunk a Balatonnál.
– És?
– Hogyhogy és?
Nézzétek meg az anyósomat:
lebarnult a nyelve!
Vicc: Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vízparton…
Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:
– Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
– Honnan tudod te ezt ilyen pontosan?
– kérdi a férjjelölt.
– Mert most anyáméknál vannak – hangzik a válasz.
– Remek ajánlatom van: a bútort most megkaphatja a katalógus feléért.
– Nagyszerű, és mennyibe kerül a katalógus?
– Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet…
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
– Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött!
– Miért?
Gyorsan hajtottál?
– Nem, a fiam megkapta a jogsit…
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája, az miért fut?
– A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas…
Megakad a szeme egy ismeretlen szón.
Kérdezi a haverjától:
– Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
– Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
– Nahát!
– ezen elgondolkozik – És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
– Normálisak.
– Pincér, ez a tokány nem eléggé borsos!
– Nem?
Na majd a számlát nézze csak meg az úr!
Jenőke bemegy az apja szobájába, és észreveszi…
hogy az apukája éppen egy gumi óvszerrel ügyködik.
Az apa észreveszi Jenőkét, és igyekszik eltussolni az ügyet, gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Jenőke kíváncsian kérdezi:
– Apa, mit csinálsz?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá.
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
