Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
– Te vagy az Jan?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiábol áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
Vicc: – Papa mikor részeg az ember?
– Például ha ott a túl oldalon kettő helytett négyet lát!
– De papa ott csak egy ember áll.
Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák…
és egy cetli:
"Ennyien jövünk.
Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza.
Lenin."
Vicc: – Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
– ???
– Békávé.
Két informatikus találkozik.
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
– Milyen számítógépe van Gazsinak?
– ???
– Loptop
Amerikai társkereső hirdetések, amelyek TÉNYLEG megjelentek újságokban.
Hölgy keres urat:
Szeretek autózni a két macskámmal, különösen az autópályán.
Varrtam nekik kis kalapocskákat is.
Neked is túl sok időd van a kézimunkára?
Hívj fel, egyedülálló fehér nő vagyok, 160cm, barna hajú, kék szemű.
27 éves, buta, tetovált, testékszerekkel ékesített, hormonálisan labilis, görkorcsolyás, sushi-faló, rajzfilmnéző egyedülálló fehér nő keresi Drakuláját.
A nyakam a tiéd.
Harapj belém!
Ne hívj, ha iskolázatlan, munkanélküli, dohányzó, bűnöző vagy; ha 30 év, 160 centi alatti vagy; ha 40 év, 190 centi, 110 kiló feletti vagy; ha szereted a macskákat és a tévézést; ha kevesebb, mint 30000 dollárt keresel egy évben vagy ha bármelyik testrészedben testékszer van.
Egyébként bátran.
Úr keres hölgyet:
Dagadt, 40 év feletti dohányzó paraszt keres szexis, hosszúhajú hölgyet főzés, takarítás és fedezetlen csekk beváltás céljából.
Kétségbeesett, magányos, vesztes típusú, apatetikus, tévénézésben és a szobatársam hulló hajának látványában megfáradt 32 éves, egyedülálló fehér férfi vagyok.
Várom olyan, depressziós, jelentéktelen külsejű, 25-32 év közötti, semmilyen humorérzékkel nem rendelkező hölgyek jelentkezését, akikkel hosszú, hátborzongató beszélgetéseket folytathatnék.
Nős, jóképű 40 éves férfi várja romantikus, férjezett vagy hajadon, 28-40 év közötti, kerek fenekű és szép arcú, monogám beállítottságú hölgyek jelentkezését.
Vékony szemüvegem van, HP számológépem és tudom a PI értékét 16 tizedesjegyig.
Jó munka, nagy ház, úszómedence.
33 éves, 180 centis, 72 kilós egyedülálló férfi vagyok. Jobban nézek ki, mint Bill Gates.
– Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
– Mert annak akármit be tud beszélni.
– Mit adj a férfinek, akinek mindene megvan?
– Egy nőt, aki megmutatja, hogyan kell használni.
– Miért feledkezik el a férfi a születésnapodról?
– NOT ENOUGH MEMORY.
Bár a nők sokszor mondják rám, hogy csúnya vagyok…
de aztán megváltozik a véleményük, ha meghallják, mennyi pénzt keresek!
Utána egyből csóró és csúnya leszek.
Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről…
A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
-Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
-Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban.
Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam.
Mindezt egy szál késsel!
-És a feje miért nincs a falon?
-Ja, mert az már hiányzott.
Két barát beszélget:
– Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
– Igen.
– Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
Szó esett valakiről, aki idehaza azzal hencegett…
hogy anyanyelvi szinten beszél spanyolul, amikor aztán Madridban tolmácsolnia kellett volna, meg se tudott nyikkanni.
– Hazudott a disznó – méltatlankodott valaki.
– Dehogy volt hazug – védte a másik.
– Csak a mamája néma volt.
Nyuszika ül a szakadék szélén és mondogatja: maci, maci, maci…
Arra megy a ló, megkérdezi
– Nyuszika miért mondogatod, hogy maci?
Nyuszika csak mondogatja tovább:
maci, maci, maci…
– Nyuszika, most komolyan, miért mondogatod, hogy maci??
Nyuszika csak mondja tovább.
– Nyuszika, ha nem válaszolsz belöklek a szakadékba!
Nyuszika mintha meg se hallaná, csak mondja tovább:
maci, maci, maci…
A lónak nem kell több, hátrál egy kicsit, és nekifut, hogy belöki Nyuszikát a szakadékba.
Nyuszika félreugrik, a ló leesik.
Nyuszika visszaül és elkezdi mondogatni:
paci, paci, paci…
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
– Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
