Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel:
"És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel:
"Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?…"
Újságíróval:
"És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával:
"Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit… A mai világban az ember ott spórol, ahol tud…"
A műfordítóval:
"Saját munkával nem próbálkozik?"
Vicc: Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját…
esteledik.
Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni.
Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:
– Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
– Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nő végül ad szállást.
Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá.
Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:
– Asszonyom!
Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
– Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.
Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a bőgöt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.
Vicc: Két roma beszélget:
– Gazsi, te hol születtél?
– Hát, én a kórházban.
– Miért, beteg voltál?
A férj a reggelinél ül és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége…
homlokon csókolja és így szól hozzá:
– Jó reggelt drágám!
– Elkéstél !
-mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.
Hol áll most a kapitalizmus?
– A szakadék szélén.
És a szocializmus?
– Egy lépéssel előtte.
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.
– Hogyan lehet nyulat fogni?
– El kell bújni egy bokorba, és a répa hangját kell utánozni.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát…
ami a tóban landol.
Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol.
Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele.
Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól.
A következő az öregúr.
Nekiveselkedik az ütésnek.
Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló.
A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán.
Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik.
Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára.
Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele.
A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan.
Egy ütésből telitalálat.
Mózes erre odafordul Jézushoz:
– Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5.Áramszolgáltató:
Csakugyan?
A faluban 3 vénember elhatározza, hogy csigagyűjtőversenyt rendez.
OK.
Szétszélednek, majd negyed óra múlva találkoznak.
Kérdezik egymástól, hogy ki mennyit fogott.
Gyula bácsi:
4 db.
Pisti bácsi:
2 db.
Kérdezik Jani bácsit:
– Te mennyit fogtál?
– Olyan sok volt előttem, de mire lehajoltam, az összes huss, mint a villám eltűnt.
Egy törzsvendég bemegy a kocsmába egy kutyával az ölében…
Így szól hozzá a kocsmáros:
– Hát te, hol szedted fel ezt a disznót?
– Ez nem disznó, hanem kutya!
– feleli a férfi.
– Nem tőled kérdeztem, hanem a kutyától.
– mondja a kocsmáros.
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
– Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
– Miért, kocsid nincs is?
Megy a Karatézó Karalábé a veteményeskertben, találkozik a répával…
Jól összeveri a répát.
A répa megkérdezi:
– Hát te meg ki vagy?
– Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, találkozik a hagymával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi:
– Hát te meg ki vagy?
– Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, szembe jön vele egy sötét alak.
Jól összeveri a karalábét.
A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi:
– Te meg ki vagy?
– Én vagyok a Krump Lee!
!
Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
– Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
– Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
– Hát az meg milyen?
– Felfekszel a platóra én meg megduglak.
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
– Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
– De nekem nem is fáj a fejem!
?!
– Akkor dugunk!
!
!
:DDD
Három tojás megy a sivatagban. Megszólal az első:
– Előttem van a sivatag mögöttem két tojás.
Megszólal a második:
– Előttem van egy tojás, mögöttem van egy tojás.
Megszólal az utolsó:
– Előttem van két tojás, mögöttem van két tojás.
Mindegyik igazat mond, hogy lehet ez?
– ???
– Úgy, hogy a harmadik tükörtojás!
– Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell…
Segítene megírni?
– Persze, hagyja csak rám az egészet!
– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…
