– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
Vicc: Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus...
– Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?
– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.
– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.
– Nagyon jó Pistike, kitűnő!
Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Vicc: Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
Vicc: Doktor a betegéhez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Vicc: Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
Barátaimmal beszélgettünk...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
A Mester áll derékig a szarban
Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.
A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.
Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.
Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.
A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a másikban...
– Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a másikban pedig három körte és két alma van?
– ???
– Rohadt nagy kezed.
Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt
Másnap azt mondja a jobb szélső:
– Jaj, olyan rosszul aludtam.
Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
– Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
– Én meg azt, hogy síelek…
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő.
A mellette ülő nő odasúgja:
– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.
Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…
Bazárban:
Levegőt vennék!
Mit mondott Jézus a kereszten?
– ???
– “Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
A nő olyan, mint az olimpiai érem:
Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
A rendőr talál egy pingvint a városban
Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
– Mit csinálsz?
Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
– Ott már voltunk.
Most moziba megyünk.
Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl
Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik.
Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt.
Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét.
Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert.
Erre megszólal az egyik oroszlán:
– Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
Közös történelem-matek érettségi feladat:
– Hogyha II.
András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
Móricka későn jön haza az iskolából
Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
“Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
“Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
