Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál.
Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.
Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.
Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.
A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Vicc: A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált...
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
– Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
– Te tudsz beszélni?
– kérdezte tőle.
– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!
Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.
Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
– Meg lehet törni valahogyan a varázst?
– Persze, plébános úr!
Könyörgöm, segítsen rajtam!
– Mit kell tennem?
– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.
Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett.
Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.
Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Vicc: Móricka!
Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
A Malév repülőgépe késve indul
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani...
A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”.
– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!
– kéri a tanárnéni.
– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
“Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
Temetőre zuhan egy repülőgép
Bemondják a hírekben:
“Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!
”
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
Miért javította ki Micike az “e” betűt “a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy “feszmérő”?
Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha!
És ráadásul a legjobb barátommal?
… Jenő!
Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Hol van Budapesten a legkevesebb denevér?
– ???
– A Bathiány téren!
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron
A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
Két hülye sakkozik a diliházban
Megszólal az egyik:
– Góóóól!
Erre a másik:
– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Kifog a rendőr egy aranyhalat
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Mit tesz a ló a teájába?
– Lócitromot.
Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
