– Igaz-e – kérdezte egy angol egy skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Vicc: A skót így szól a fiához:
– Mondd meg a tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt.
Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb???
– Hogy halják a szomszéd faluból a zenét!
!
!
Vicc: A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér.
– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
Két skót vadászik az erdőben, az egyik odaszól a másiknak:
– Hé, te miért golyó nélkül lősz?
– Tök mindegy, hogy golyóval vagy nélkül lövök, az eredmény úgyis ugyanaz!
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Drágám, most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában…
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.
Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
– Mennyibe kerül egy deci rum?
– Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank – mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
– Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva…
Skót kisgyerek így szól az anyjához:
– Anyu, adj egy pofont!
– De miért?
– Hogy apu megsajnáljon és vegyen nekem egy csokit.
A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor most inkább nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog…
Egy skót paraszthoz bekopog a szomszédja:
– Rájöttem ám, komám, hogy miben mesterkedsz!
Megtaláltam az alagutat, amit a szenes pincémhez fúrtál, és azon át hordod el a tüzelőmet.
– Tényleg?
Én meg azt hittem, hogy egy szénbányára bukkantam.
A skót származású sikeres hegedűművész így dicsekszik az apjának:
– Képzelje apám, külföldön már 400 dollárt is kapok egy-egy föllépésért.
Tudja mi az?
Húronként 100 dollár!
– Látod fiam, csak most sajnálom, hogy nem hárfázni taníttattalak!
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?…
kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
