Iskolában:
– Pistike, ki volt I.
András apja?
– Nulladik András.
Vicc: Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Vicc: Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig...
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: Mórickának megdöglik a macskája
A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka...
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Két rendőr áll az út szélén és nézik...
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől
Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
– Én ott se voltam!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
– ???
– Mert soha nem kell hazakísérned.
Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
7 db “u” betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.
Hello
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok.
Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:
Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…
Az ifjú pár megérkezik a szállodába
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
A rendőr megállít egy részeg autóst...
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg:
– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?
Adja ide 500-ért és megegyeztünk…
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt
A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen!
Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
– ???
– Hogy kirázza a hideg.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona
Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Vadászni megyek Jean!
Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete...
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!
– Az állatkert aktuális igazgatója.
Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
