– Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
– Körülbelül 200 méter magasan, uram.
– Máskor nem pazarolom a lőszert.
Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
Vicc: – Jean, hozza a pisztolyomat. Célbalőnék.
– Szeretném figyelmeztetni Uram, hogy a nagyságos asszony alszik.
– Nem baj, majd lábujjhegyen lövök.
Vicc: – Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Vicc: – Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
– Miért uram?
– Mert magasan szeretnék énekelni!
– Jean, áll még az egyezségünk???
– Nem, uram!
– Miért?
– Mert már elfáradt és leült.
– Uram fordítva ül a lovon!
– Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
– Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!
– De uram, az egész ház alszik.
– Nem baj, Jean, majd lábujjhegyen lövök.
– Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
– De uram, az eső szakad odakint.
– Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
– Jean! Hozzon egy tollat!
– Tessék, uram!
– Mondja, és fog ez a toll?
– Igen, uram.
– Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!
Jean! Nem jó a teaszűrőnk, valami gond van vele!
– Rendben uram, holnap elviszem egy szűrővizsgálatra…
– Jean! Kérem, hozza be a kardomat!
– Minek, uram?
– Élen szeretnék járni.
-Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
– Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
