Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Vicc: – Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
Vicc: Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
– Te meg mit csináltál?
– kérdi döbbenten.
– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.
– Gondolom ettől véres az eleje.
De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
– Sajnos bemenekült a parkba.
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki befér a plakát meg a fal közé!
+1 vicc
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot.
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
+1 vicc
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
+1 vicc
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
+1 vicc
A papot megszólítja az egyik hívő:
– Atyám, �-n szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogyis fiam.
– Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam �-nnek…
+1 vicc
– Miért sebes a rendőr arca?
– ???
– Mert késsel, villával próbált enni.
+1 vicc
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– ???
– Elfoglalják magukat.
+1 vicc
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.
Pont.
Kádár jó ember.
Móricka mit írtál?
– kérdi.
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
+1 vicc
Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
”
+1 vicc
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
+1 vicc
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
+1 vicc
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat.
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
+1 vicc
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
+1 vicc
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
+1 vicc
– Ha a bal szemed viszket:
bánat ér.
– Ha a jobb szemed viszket:
öröm ér.
– Ha a feneked viszket:
aranyér.
+1 vicc
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé.
Útközben találkozik a vejével.
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
+1 vicc
Beleesik egy légy egy korsó sörbe.
Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
+1 vicc
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
+1 vicc
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
+1 vicc
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
+1 vicc
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
+1 vicc
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
+1 vicc
– Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
– Aztán miért?
– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
+1 vicc
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
+1 vicc
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.
A pasi megkérdezi:
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
+1 vicc
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
+1 vicc
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva.
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
+1 vicc
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:
“Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
”
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a “Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?
+1 vicc
Egy angol és egy skót vacsoráznak.
A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
– Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
– Szorozzák meg!
+1 vicc
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
– Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
+1 vicc
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök �-nnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
