Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma…
előtt.
Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi.
Megszólal a furgon gazdája:
– Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
– Nem mindegy?
– mondja a másik.
– Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
– Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
Vicc: A kiskacsa megy a dzsungelben, de nem tudja milyen állat ő…
Szembe jön vele a krokodil, megkérdezi tőle:
– Szia!
Meg tudnád nekem mondani, milyen állat vagyok én?
– Lássuk csak, sárga csőr, fehér toll, sárga lábak, te biztosan egy kiskacsa vagy.
És szerinted én mi vagyok?
– Hmm.
Bőrszerkő, rövid lábak, nagy farok.
Te biztosan egy olasz vagy!
?
Vicc: Felfedeztem, hogy bizonyos exkluzív fehérneműmárkák nem megengedett…
módszerekkel próbálják férfitársainkat egyre több alsónemű vásárlására szoktatni!
A múltkor megnéztem egy alsógatya árcéduláját, és mindjárt beszartam!
Vicc: Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
– Hogyhogy ezen az autón nincs ablaktörlő?
– Leszedtem, hogy ne tudják hová tenni a büntetőcédulát.
– Elnézést hölgyem, meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokón csoport?
– Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.
Egy férfi túl gyorsan hajt az úton, ezért megállítja a rendőr…
A vezető magyarázkodni kezd:
– Ne is mondja, biztos úr, tudom, gyorsan hajtottam, de ez élet-halál kérdése.
– Miért, mi a gond?
– Egy bombanő van a lakásomban!
– És az miért probléma?
– Mert két perc és robban!
– Mit kapunk ha keresztezünk egy elefántot egy gilisztával?
– ???
– Óriási lyukakat a kertben.
Két cimbora beszélget:
– Barátom, a nő olyan, mint az életbiztosítás.
Minél öregebbek vagyunk, annál többe kerül.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette…
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
A szőke nő bemegy a boltba:
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
– hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
– Nahát, még mindig milyen jól néz ki a feleséged!
– Igen, csak most már fél órával többe kerül neki.
– Hát te mit csinálsz? – kérdezi Kovács a feleségétől.
– Semmit.
– Semmit?
Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
– Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő.
Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást…
Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
Mama, olyan boldogtalan vagyok. Nem szeret a férjem.
Jesszusom, miből gondolod?
Ha szeretne már rég észrevette volna, hogy megcsalom.
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Két rendőr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kerekét…
A másik megkérdi tőle:
– Ezt most miért csináltad?
– Túl magas volt a bringám.
Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
– És ezt miért csináltad?
– Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, én inkább visszafordulok!
– Hogy kezdi a szőke nő az SMS-t?
– ???
– Bocs, hogy rondán írok!
– Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak?…
kérdezi Kohn.
– Szabad.
– Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
– Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást.
Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
– Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
– Micsoda frappáns megoldás!
– Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?
– Mert a bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
