Két kutya sétál.
Elhaladnak egy ház mellett.
Az egyik megszólal:
– Te, ez nem a Vágó István háza?
– De igen.
– Megjelöljük?
Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Vicc: Képzeld, terhes vagyok!
– mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Vicc: Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izéé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína:
potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
– 20 és 25 között a férfi a XVIII.
századi Franciaország szakasztott mása:
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
– 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország.
Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
– 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország.
Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
– 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília:
egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
– 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk.
Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
– 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán:
már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
– 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa.
Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
A hegymászó megcsúszik...
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben.
Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más is?
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Mi az?
Csip, csip, csip, bumm?
– ???
– Csirke az aknamezőn.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
A pap a plébánia kerítését szögeli
Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
– Na, kisfiam, te mire vársz itt?
– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Két cigány beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
– Töpörtyű.
Pistike hegedül
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
Újsághirdetés:
“Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren
A felesége odarohan és felkiált:
– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
– Az lehetetlen.
Jól odaszögeztem.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap
Kérdőre vonják:
– Honnan kapja a csomagokat?
– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…
– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.
Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
– Dehogynem.
Most is bújtatok kettőt…
