Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év.
Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
– Mondd drágám, mivel érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem?
Mire a hölgy:
– Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Vicc: Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.
AV.
B.C.?
– kérdi az egyik.
– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.
Vicc: – Tudsz úszni?
– Igen.
– És hol tanultál meg?
– A vízben.
Vicc: – Hány politikus kell egy kiegett villanykörte kicseréléséhez?
– Egy sem.
Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott…
szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
– Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszoltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
Na ez volt az én napom a strandon.
– Mi az abszolút balszerencse?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Egy apa kivitte a gyerekeket Ausztriába, megnézni a szafarit…
Már több órája kocsikáztak a vadállatok között, amikor odajött a kocsihoz egy elefánt, és egy hatalmasat rúgott a kocsiba.
Teljesen ledöbbentek az eseten.
A kocsi oldala úgy behorpadt, hogy több százezer forint káruk keletkezett.
A fazon ettől teljesen paff lett, egyszerűen nem bírt napirendre térni az esett felett, így hazafelé megállt néhány sörre.
Magyarországon megállította őket két rendőr, akik a furcsa horpadásról érdeklődtek.
– Mi történt a kocsival?
– Belerúgott egy elefánt.
– Egy elefánt?!
?
Fújd csak meg a szondát, barátom!
A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből…
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeenhááááárom!
– Hogy élvez a filmrendező?
– Ahh, Ahh.
ENNYI!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek…
hogy elkerüljék a vitás helyzeteket.
Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:
Gyermekroller:
"a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe:
"ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép:
"soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog:
"lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló:
"soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító:
"soha ne használja alvás közben"
Fúrógép:
"figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító:
"ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző:
"soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny:
"ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány:
"ne használja létraként"
Nyomtatótinta:
"a festék nem étel"
Fűnyíró:
"a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi:
"összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
Egy sör = nem sör.
Két sör = fél sör.
Három sör = egy sör, de egy sör = nem sör…
Akkor hogy is van ez?
– Mit csinál Rihanna a tescoba?
– Filázik – Filá Filáá Iláá áá áá eee…
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a családfát is eltüzelik.
– Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
– Sajnálom uram, de mostantól élete végéig le kell mondania a szexről…
mondja az orvos.
- De, mégis hogy csináljam?
- Ugyan már!
Csak kibírja valahogy azt az 1 hónapot…
Nyuszika megy a csavarboltba!
Megkérdezi-Csókolom,itt van almatorta?
-Jaj nyuszika ez csavarbolt itt nincsen almatorta!
Nyuszika második nap is bemegy és megkérdezi!
-Csókolom,itt van almatorta?
-Nyuszika már mondtam tegnap is hogy itt nincsen almatorta!
Nyuszika harmadnap is megy a bolt felé és látja hogy ki van irva az ajtóra:
ITT NINCSEN ALMATORTA!
Nyuszika benyit a boltba és megkérdezi:
-Miért volt???
Két szú beszélget:
– Mondja kolléga úr, miért nem jön át ebbe a remek bükkbe?
– Nem tehetem, mert a feleségem cserben hagyott.
Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas…
Egyszer csak megszólal a férj:
– Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
– Hol találja meg a szőke nő a nagy őt?
– ???
– A billentyűzeten.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
