Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország betojik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van.
Vicc: A róka kérdezi a nyuszikát:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm?
– Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
Vicc: Bolhák beszélgetnek:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát először is vennék egy jó nagy kutyát…
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
– Szia kismalac!
Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
– Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!
– Kész vagyok!
– EDD MEG!
A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja…
hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket.
Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
– Bevette a porokat?
– kérdezi az orvos.
– Csak hármat.
– És miért nem mind az ötöt?
– Mert kétszer nem vacsoráztam.
– Miért él sokáig a teknős?
– ???
– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál.
Erre a ló:
– Tudod, én húzom itt a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom itt a tejet.
Végül odamegy a bikához is és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika határozott hangon:
– Vedd le a pizsamádat és mindjárt megtudod!
Pincér, farkaséhes vagyok.
– Elnézést, az utolsó nagymamát fél órával ezelőtt tálaltuk fel.
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén…
Arra megy a Róka és megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– Na és miből írod?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Ne hülyéskedj Nyuszika!
De te ehhez mit sem értesz!
– Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba.
Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– És miből?
– Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
– Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba.
Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést.
Kisvártatva jön a Medve:
– Mit gépelsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– És milyen témából?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Jaj, ne röhögtess!
Te ehhez nem érthetsz!
– Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek.
Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
– Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
– Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
– Rendben, de csak három feltétellel:
1.
csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja…
– Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
– Hááát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Akit, ha megkerül a Duracell nyuszi, kifogy belőle az elem.
A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
– Hát Te, mit nyomatsz majom?
– Füvet szívok, vazzze.
Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
– Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal,
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
– Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
– Húúúúúú, vázzzzzze gyííík!
Mennyi vizet ittál?!
?!
?!
?
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
– Hogy vagy, hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm megvagyok.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó Vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– Igen, el…
– Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le…
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén…
Arra megy a Róka és megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomadolgozatomat.
– Na és miből írod?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Ne hülyéskedj Nyuszika!
De te ehhez mit sem értesz!
– Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba.
Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És miből?
– Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
– Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba.
Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést.
Kisvártatva jön a Medve:
– Mit gépelsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És milyen témából?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Jaj, ne röhögtess!
Te ehhez nem érthetsz!
– Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek.
Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
– Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
