Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
Vicc: John Cleese, a híres komikus (Monty Python) egy televízió műsorban három okot…
említett meg, amitől a britek felsőbbrendűek az amerikaiaknál:
1. A britek tudnak angolul.
2. Ha a britek rendeznek világbajnokságnak nevezett sporteseményt, meghívnak rá más nemzeteket is.
3. A britek uralkodói előtt elegendő csak féltérdre ereszkedni.
Vicc: – Miért fulladt bele több ezer szőke nő az óceánba?
– Mert meg akarták keresni Leonardo di Caprio-t.
Vicc: – Milyen az ideális nő?
– 120 magas és kockaalakú feje van, hogy a söröskorsó ne essen le róla.
– Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
– Mert mindenkit kimentett volna.
A tanár magyaráz a gyerekeknek:
– Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Pistike, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
– Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén…
Mit mond a kéményseprő a tükör elött?
A koromhoz képest jól nézek ki!
Az öreg székely elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi tőle:
– Bácsikám!
Mondja csak, miért akar maga ilyen idős korban megtanulni héberül?
– Hát, mert ha meghalok – feleli a székely – tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
– És ha a pokolra jut?
– Románul már tudok!
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba…
de ott már szabad választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a szocialistába vagy a kapitalistába.
Leonyid természetesen a szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után.
Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
– Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros kenyeret?
Péter morózusan válaszol:
– Egy emberre nem főzünk!
Két beteg a kórházban arról vitatkozik, hogy mennyire fontos szerv a vakbél…
Végül az egyik megkérdezi a sebész orvostól:
– Doktor úr, ugye, nincs is szükségünk a vakbélre?
Hisz anélkül is lehet élni!
– Így van, maguk anélkül is megélnek.
Én viszont nem.
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
TÖRJE EL A KEZEM!
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
– Mondja, volt már maga korábban is elítélve?
Olyan ismerős az arca.
– Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
Levél a főnökségnek :
Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
– Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap, egy romától?
– Jó reggelt, szomszéd!
Melyek a nők kedvenc állatai? A nerc a szekrényben, a bika az ágyban…
a jaguár a garázsban, és a marha aki ezt az egészet fizeti.
– Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
– ???
– Ugrókötél.
Az izgatott rajongó már jó ideje várja az imádott rocksztárt és folyamatosan…
kérdezgeti a menedzserét:
– Mikor jön már?
Mivel jön?
Autóval jön?
Vagy repülővel?
– Tűnjön el!
!
!
– Tűn jön el???
A parancsnok utasítja az újoncokat:
– A nősek balra, a nőtlenek jobbra!
Az egyik kiskatona megszólal:
– És a melegek hova álljanak?
Erre a parancsnok:
– Mögém, nagyon szorosan mögém!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
