Az egyik pozsonyi magyar iskolában, a tízperces szünetben…
valamelyik gyerek nagy betűkkel ezut írta a táblára:"Talpra magyar!
" A tanító betér az osztályba, meglátja a felírást a táblán és rettentően mérges lesz.
– Ki merte ezt ideírni?
Senki sem jelentkezik.
– Száz szokolt adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt fényes ajánlaton, végre Móricka jelentkezik.
– Nos, mondd meg, ki írta?
– Tessék előbb a pénzt ideadni!
– Nem, előbb mondd meg!
– Előbb tessék ideadni a pénzt!
A tanító már szeretne végére járni a dolognak, odaadja az ígért száz szokolt.
– No itt van, te csirkefogó!
De most már ezután megmondod végre, hogy ki írta?
– Írta:Petőfi Sándor!
Vicc: – Isten miért a férfit teremtette először?
– ???
– Mert mindenki a saját hibájából tanul a legtöbbet.
Vicc: – Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
– A lidércnyomást.
Vicc: – Hogy nevezik azt a vakot, aki mindíg visszabeszél?
– Szemtelen!
Ne tétovázz a szexről beszélgetni a gyerekeiddel…
Egy csomó mindent tanulhatsz tőlük.
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét fél órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.
– Gazsi mit mondana apád ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Férj búcsúzkodik a reptéren a feleségétől:
– Drágám, remélem, hű maradsz hozzám, amíg visszajövök!
– Persze, aranyom, de ne maradj soká…
Két sas ül a szirten, odamegy hozzájuk a nyuszika.
– Mit csináltok sasok?
– Lazulunk!
– Én is lazulhatok veletek?
– Persze!
Lógatják a lábukat.
– HŰ DE LAZA.
Nagyokat köpnek a mélybe.
– HŰ DE LAZA.
Sasok ráunnak, leugranak, megy utánuk a nyuszika.
– Nyuszika te tudsz repülni?
– Nem.
– HŰ DE LAZA.
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket )…
mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) … és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).
Még anno volt egy porszívómárka, melyet úgy hívtak, hogy Erika. Reklámozták…
méghozzá ilyen szöveggel:
Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!
Nem sokkal később betiltották a reklámszöveget.
Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
– Főtörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
Két öreg beszélget:
– Nálunk majdnem minden éjszaka szex van.
– Az igen!
– Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem…
Két skót beszélget:
– Te, McTrevor komám!
Adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz!
– Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül!
Rendőr faggatja a gyanúsítottat:
– Nős?
– Nem, özvegy vagyok.
– És ki halt meg?
Az előkelő étterembe bemegy az egyszerű vendég. Leül az asztalhoz…
fogja a szatén szalvétát, széthajtogatja, a nyakába köti és ránéz a pincérre.
A pincér megkérdi:
– Borotválást, vagy hajvágást parancsol az úr?
Az apuka megkérdi kisfiától:
– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
– Nem.
– Na és mit mondott a megoldásodra?
– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
– Kicsi, piros, és nem látod. Mi az?
– ???
– Paradicsom a ház mögött.
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :
Micsoda állat !
Mire a részeg :
– Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
