Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek…
hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy:
"sör"?
Csodálatos, nem?
Vicc: – Na takarodjon kifelé, maga gusztustalan!
– De…kedves úszómester úr…miért?
– Tudja maga azt nagyon jól!
Belevizelt a medencébe!
– De hisz ez nem olyan nagy bűn…más is ezt csinálja…!
– Ja!
De nem az ugródeszkáról!
Vicc: Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
– Igen.
Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
– És nő vagy férfi?
Vicc: A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő…
nézegeti a portékát.
– Aztán, mondja, jó órák ezek?
– Há' hogyne volnának jók!
Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
– Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
– 24 órába.
– És ha ellenállnak?
– Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek.
A brácsás tanakodva magyarázza a cimbalmosnak:
– Öregem, már harmadik éve vagyok nős, de még mindig nem tudom, hogy jól érzi-e velem az éjszakákat az asszonykám.
– Ugyan már!
– így a cimbalmos – Miért pont veled ne élvezné?!
– Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
– Integetsz neki!
A kissé kancsal mészárosnak odaszól a székely gazda:
– Ember, maga tényleg oda üt ahova néz?
– Mert akkor helyet cserélek a bikával!
– Ki volt az első rendőr a világon?
– Toldi.
És miért?
Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé paraszt, merre van buda?"
És ki volt a legokosabb?
Szintén Toldi, mert ő meg is tudta mondani!
!
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint.
Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
"Nem szabad, Öcsi!
"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral.
A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót.
Ismét vegyük el a margarint Öcsitől.
Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb.
Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe.
25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől.
Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el.
Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét.
Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak. A feleség megkérdezi:
– Megmutatná, milyen innen a kilátás?
A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.
Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:
– Hol van itt a kilátás?
Azok a hegyek pont eltakarják!
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal…
azt mondja neki:
– Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt.
Iszogat megint, majd megszólal:
– Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba.
A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt.
Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
– Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele.
A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy.
A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
– Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
– Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, – mondja a vendég – de látja azt a vendéget a sarokban?
Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
Az irodában a főnök odamegy az egyik alkalmazotthoz:
– Béla, felfigyeltem egy különös összefüggésre.
Minden alkalommal, amikor a hazai csapat a stadionban játszik, magának orvoshoz kell vinnie a nénikéjét.
– Valóban, igazgató úr!
Én még nem is vettem észre.
Ugye, nem gondolja, hogy a nénikém csak tetteti, hogy beteg?
– 1200 Ft-ot mutat az óra, uram – mondja a sofőr.
– Az baj, ennyire nem számítottam…
Visszavinne 900 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
– Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
– Négyszer kell nősülni.
Megtörtént
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót.
Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát.
Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Egy koldus megszólít egy járókelőt a körúton:
– Mondja, uram, nem vesztette el véletlenül a pénztárcáját?
– Maga igazán rendes ember, de nem, látja?
Itt van nálam.
– Azzal előhúzza a férfi a zsebéből a tárcát.
Mire a kéregető:
– Ha már elővette, nem szánna meg egy kis apróval?
– Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja…
hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
– Hogy nevezik a szegedi nehézfiúkat?
– ???
– Köménymag
--[googlesitekit-end-of-content]-->
