Két székely barkochbázik.
Azt kérdezi az egyik:
– Fogalom?
…Két hét szünet…
– Igen.
…Újabb néhány hét…
– Rákérdezek:
empiriokriticizmus.
– Honnan tudtad?
– Volt időm gondolkozni.
Vicc: Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt:
bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
Vicc: A versenyló a futam után bemegy a kocsmába:
– Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört.
Miután végzett vele, azt mondja:
– Megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:
– Abrak a dabra?
Vicc: Budapest egy kész állatkert:
A Lánchídnál van két oroszlán.
A zebrán átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felvesz egy tyúkot, megcsinálják a nagy disznóságot, és már jöhet is a gólya.
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
Pistikét elküldik kifliért a boltba. Bepakolja a szatyrába a kiflit…
és észreveszi, hogy nagyon szikkadt.
– Tessék mondani, mai kifli nincsen?
– kérdi az eladótól.
– Majd holnap lesz.
– Miért nincs a kakasoknak keze?
– Mert a tyúkoknak nincsenek mellei…
– Hogy hívják az indián özvegynőt?
– Panga Luka.
– Hogy hívják a süket macskát?
– (Ordítva):
Cicc!
A férj halálos ágyán:
– Drágám be kell valljak valami!
– Mit drágám?
– Sajnos megcsaltalak.
– Tudom drágám, ezért mérgeztelek meg.
Az idős plébános a szentleckét olvassa fel:
– "Noé feleséget vett magának, megismeré, majd"… – reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapoz-, "majd bekené a fenekét szurokkal…"
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e…
próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom miatt…
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
– Apa, kaphatok narancsot?
– Nem.
– De apa, nagyon szeretnék!
– Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Egy nő megszólít egy férfit egy koktélpartin:
– Tudja, maga nagyon hasonlít a harmadik férjemre!
– Igen?
És hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
A turistacsoport egy kígyófarmon tesz látogatást…
Az egyik turista megkérdi az egyik munkást:
– Mondja, nem túl veszélyes munka ez?
Mi van akkor, ha valamelyik mérges kígyó véletlenül megmarja?
– Az ilyen esetre mindig van nálam egy jó éles kés.
Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén és kiszívom a mérget.
– És mi van akkor, ha teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
– Azon a napon, amikor ez esetleg bekövetkezik, akkor megtudom, hogy kik az igazi barátaim…
– Na gyerekek, ki tudja nekem megmondani, hogy csinálunk a lágy vízből keményet?
Danika vadul jelentkezik:
– Megfagyasztjuk!
Technikai világ avagy, miért is tartunk itt?
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
– Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
– Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
– Pontosan 87 juha van itt a környéken.
– Igaza van.
– válaszolja a pásztor.
– Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
– Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
– Maga tanácsadó.
– Honnan jött rá?
– kérdezi az.
– Nem volt nehéz.
– feleli a pásztor – Először is:
idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:
egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
Harmadszor:
fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
– Miért van a rendőrnél vízipisztoly?
– Hogy a bűnöző ne ússza meg szárazon.
– Miben hasonlít a marhapásztor és a hegymászó?
– Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
