Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Vicc: Ha a videomagnód nem 2000 kompatibilis, nem kell kétségbe esni…
állítsd 1972-re, ebben az évben ugyanis ugyanolyan volt a napok sorrendje, mint 2000-ben lesz.
Vicc: Hogyan legyünk sikeresek munkahelyünkön?
1.
Sose közlekedj a munkahelyeden dosszié nélkül.
Az olyan dolgozó, aki üres kézzel megy valahová, úgy néz ki, mintha kávézni indulna.
Aki újságot visz magával, az meg valószínűleg a mosdóba tart.
Összefoglalva:
ha mindig iratokkal közlekedsz, olyan benyomást keltesz, mint aki maradéktalanul kihasználja a munkaidejét.
2.
Használd a számítógéped az elfoglaltság jelzésére.
Ha a gép előtt ülsz, és nyomogatod a billentyűket, roppant gondos munkaerőnek tűnsz.
Intézheted a személyes levelezésedet, számolhatod az adódat, csinálhatsz bármit.
Ha a főnököd esetleg mégis gyanút fogna, akkor nyugodtan mondhatod neki, hogy egy új programot próbálgatsz, így megspórolva a cégnek a tetemes betanítási költséget.
Vagyis:
nem lógós vagy, hanem egy szorgalmas önképző.
Ajánld fel bátran, hogy bemutatod a tudásodat neki, meglátod, nem fogja elárulni a tudatlanságát.
3.
Rendetlen asztal.
A csúcsvezetés megengedheti magának, hogy teljesen üresen hagyja az asztalát, de a fennmaradó többségnek létfontosságú, hogy az asztal zsúfoltságával is bizonyítsa kemény munkatempóját.
Hagyj hatalmas dossziéhegyeket mindenfelé az asztalodon.
Az átlagos szemlélő számára a tavalyi dokumentumok ugyanolyan jók, mint a frissek.
4.
Sose válaszolj a hangüzenetekre egyből.
Az emberek nem semmiségek miatt szoktak üzenetet hagyni – mindig azt akarják, hogy csinálj meg nekik valamit!
Ilyenkor időzítsd a válaszodat arra az időre, amikor az illető valószínűleg éppen ebédelni ment.
Ezzel azt a látszatot kelted, hogy te ilyenkor is keményen dolgozol, viszont mentesülsz a feladat elvégzésének terhe alól, mivel valószínűleg más utat választ a probléma megoldására.
Ilyenkor hallod majd a legédesebb üzenetet a rögzítődön:
"Felejtsd el az előző üzenetem, már megoldottam."
Az se rossz megoldás, ha hagyod betelni a hangpostádat.
Ha ez túl hosszú idő alatt történne csak meg, hagyj magadnak üzeneteket.
Ekkor az illető egy "Sajnos a postafiók megtelt" üzenetet fog kapni, így nem erőlteti a dolgot.
Vicc: -Te Gazsi ! Mit csinál a lányod Pesten ?
-Ovszervatikus !
-Csillagász ?
-Nem , nővér !
-Hogyhogy ?
-Gumit húz a pácienseire !
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb…
Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Az a hír járja, hogy az utcai telefonok a fejlett országokban rengeteg (plusz)…
szolgáltatást (is) nyújtanak.
– Lehet beléjük pénzt dobni.
– Tartozik hozzájuk kagyló is.
– Adnak vonalat.
– Lehet tárcsázni rajtuk.
– Ki szoktak csörögni.
– Ha a hívott fél válaszol, nem bont szét a vonal, és derül ki, hogy mellékapcsoltak.
– Ha nem veszik fel, visszaadják a pénzt.
Hazánkban a legmodernebb utcai telefonok is csak az első szolgáltatást nyújtják a felhasználóknak.
Ha szerencséjük van, azt se mindig.
– Mi az abszolút pech?
– Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok !
– súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
– Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok!
Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Err a doki, mosolyogva:
– Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.
James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
– A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
– A nevem Bo, Bim Bo!
Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
– Miért utaznak a boszorkányok seprűn?
– Mert a porszívó túl nehéz!
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új kurva,… szia Béla!
Piroska sétál az erdőben, találkozik a Farkassal:
– Hova mész, te hülye pi..a..?
Kérdi a Farkas
– Nem is vagyok hülye pi..a, és a Nagymamának viszek bort és kalácsot az erdei kisházába…
– Dehát üres a kosarad…
– Uhh..
tényleg, de egy hülye pi..a vagyok…
21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:
1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapot a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.
Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol…
A kocsmában a csapost már régóta furdalja a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy megkérdi:
– Árulja el, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól?
– Egyszerű, meg sem próbálom.
Hogyan keletkezett a triatlon? Két cigány beszélget:
– Te Gazsi, szaladjunk már le a tóra úszni, aztán biciklivel jövünk vissza.
– Szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud aludni?…
Nem vagyok én orvos, csak egy egyszerű trombitás.
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti…
hogy betörtek hozzá.
Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
– Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy …
– Álljon meg a menet ember!
– szól közbe a biztosítós.
– Ebben a házban nincs is konnektor!
– Ja, igen.
– mondja a cigány.
– És az aggregátort!
Egy öreg székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet.
– Uram, az ön jegye nem ide szól.
– Hogy-hogy?
– Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.
– Na és mi a különbség?
– Az, hogy ez gyorsabban megy.
– Tőlem aztán hajthatják lassabban!
Én ráérek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
