Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
– Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil – mondja az első.
Mire a második:
– Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a 3.
és így szól:
– Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell otthon meszelni!
Vicc: – Hogy hívják a süket nyuszit?
– Nyusziii!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Vicc: Még a kommunista világban újságíró érkezik Brassóból Szeredára. Azt kéri…
vigyék el a legöregebb favágóhoz.
Amikor a találkozás megtörténik, azt mondja neki:
– Úgy hallottam, évtizedekig a grófi birtokon dolgozott.
Hát meséljen, milyen volt az élet régen?
Például hány gatyája volt akkoriban?
– Nyolc.
– Miből?
– Gyolcsból.
– És most hány van?
– Egy.
– Miből?
– Abból a nyolcból…
Vicc: Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
– Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
– Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
– Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
– Mert nem fér be a feje a küllők közé.
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy…
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!
"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte.
Véletlenül ráborult a szekrény, de az anyukája kiszabadította alóla, és 3 napig folyamatosan ápolta.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanítónéni.
– Leülhetsz!
Ezután Andika is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben figyelmetlen voltam és beleestem a tóba.
Anyukám nem túl jó úszó, de utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Andika!
Erre már a Bécike is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!
"
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül…
kimásznia.
Letörli magát és mérgesen mondja:
– Micsoda szemétség !
Pont a szemembe!
Az Úr magához rendeli Évát:
– Éva lányom!
A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
– Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe.
Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
– A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.
De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben.
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
– Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy:
csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő:
soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
– A harmadik…, nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
– Maga miért ül?
– Tulajdonképpen semmiért, csak dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
– Érthetetlen!
És hol történt az eset?
– A cirkusz kupolájában, ugyanis légtornász vagyok.
Spanom oda megy hülyeségből egy hajléktalanhoz:
-Tud adni 100ft-ot?-kérdezi span.
-10.000-ből tudsz vissza adni?
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását…
demonstrálja.
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy gyufás skatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják?
– fordul a professzor a hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.
Önök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
– Mit csinál a szőke trafikosnő ebédszünet után?
– Mikor meglátja a trafik ablakában a táblát, amire az van írva, hogy "fél óra múlva jövök", leül a járda szélére és vár.
Mások szerint a férfi pont olyan, mint a kutya, mert mindkettő
– túl sok helyet foglal az ágyban
– retteg a porszívótól
– fél a saját fajtájától
– megjelöli a territóriumát
– annál büdösebb, minél öregebb
– annál idegesebb, minél kisebb
– szégyentelenül fingik
– szereti a domina játékot
– gyanakszik a postásra.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
– És hála Istennek, úszni sem.
– Két foga van és száz lába. Mi az?
– Veresegyházi asszonykórus.
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
Egy vak férfi bemegy az étterembe. A pincér odaadja neki az étlapot.
– Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom.
Hozzon inkább egy használt villát.
Ha azt megszagolom, el tudom dönteni, hogy mit szeretnék rendelni.
A pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
– Oh, pörkölt nokedlivel!
Nagyon szeretem, azt kérek.
Megebédel, elmegy.
Következő alkalommal megint ugyanaz történik.
Villát kér, megszagolja.
– Székelykáposzta!
Nagyon szeretem, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vak férfit.
Mielőtt elmegy otthonról dolgozni, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak férfi ismét kér egy villát, a pincér odanyújtja neki az előkészítettet.
Az megszagolja, majd örömmel felkiált:
– Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
– Hogy mondod egy szóval azt, hogy: Lemez Valéria túrja az orrát?
– Diszkvalifikál!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
