Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira…
Vicc: Két öreg cimbora beszélget:
– Imádom az unokáimat!
Az egyetlen rossz dolog a nagypapaságban, hogy egy nagymamával kell együtt aludnom.
Vicc: A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja…
Így hát megdöntöttem a húgát.
Vicc: Vidéki házaspár áll az ól előtt.
– Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk.
Öljük le a disznót?!
– Már miért ölnénk le?
A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!
– Sohasem hittem, hogy a főtt tojás ilyen kemény lehet!
– Szedd le a héját mielőtt meg akarod enni, mindjárt puhább lesz…
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba…
ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet.
Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát.
Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
"de hát ez fekete!
"
"Ne ijedj meg!
" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit.
És ennek most ez a hatása, amit látsz.
De majd idővel megoldódik a dolog…."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból.
Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának – és ez kihatott a gyerekre.
Egészen fekete lett.
De majd idővel megoldódik a dolog…"
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek.
Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet.
Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája…"
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik…
és a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
– Egy kicsit feljebb.
Egy kicsit lejjebb.
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
– Mi történt, miért hagytad abba?
– Megtaláltam a távirányítót!
Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában…
és megmutatta, mi mindent gyűjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.
– Látod, mennyi mindenünk van már!
– dicsekedett a barátom.
– Mielőtt meghalok, azelőtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy megtudjam, mi mennyit ér.
– Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni!
– mondtam neki.
– Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!
Feleség a férjéhez:
– Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
– Gondolom, hogy hamar végzett.
Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja:
– Mi a baj, kislányom?
– Béla megkérte a kezemet…Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista.
Még a Pokolban sem hisz.
– Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved.
Egy férfi kérdezi a feleségétől:
– Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
– Hát, mert hülye voltam.
– feleli viccesen az asszony.
– Akkor jó, megnyugodtam.
– mondja a férj.
– Hogy-hogy?
– Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem.
De a hülyeség, az nem múlik el.
A férj lelkendezve meséli otthon a feleségéhez:
– Képzeld drágám!
A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei-tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle… Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged!
– majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már!
Csak ugratni akar valaki!
– mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem?
Panaszkodunk, panaszkodunk?
A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Elmondanád, hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol.
És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos…
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi :
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
