Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
– Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
– Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.
Vicc: Az igazgató reggel benyit az egyik irodájába és látja…
hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik.
Megdöbbenve rákiált:
– Béla, hát ezért fizetem én magát?
– Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.
Vicc: – Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: Voltam stressz oldó kezelésen. Azt mondták…
6 héten belül komoly fejlődést kell elérnünk.
Most iszonyatosan aggódom, hogy tartani tudjuk a határidőt!
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban…
Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll.
Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki.
Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb.
80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól:
– De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
– A zsírját meg anyádba csöpögtesd!
!
!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört.
A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
– Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
– ???
– Ketten:
egyik hajtogatja, másik ragasztja.
Nem túl tiszta cigányasszony nagyon beteg, ezért elmegy az orvoshoz…
Mondja az orvosnak, hogy itt is fáj, meg ott is fáj.
Mondja neki az orvos:
– Asszonyom, ön nagyon beteg, be kell mennie a kórházba néhány vizsgálatra!
Elmegy a cigányasszony a kórházba.
Az orvos megvizsgálja, majd közli vele, hogy itt bizony komoly dologról van szó, szükség lesz vér-, vizelet- és székletmintára is.
Mire a cigányasszony:
– Hú, drága doktor úr, az sok idő!
Nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?!
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
– Mi a különbség egy 14 és egy 24 éves lány között?
– A 14 évesnek élethűbb a sikolya…
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
– Fölállna, fiatalember?
– Á, ismerem ezt a trükköt!
Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.
A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy öreg székely.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
– Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
– Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, visszaszól:
– Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!
!
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ, az apukája azt mondja:
– Ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
– Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte.
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel…
rendelkeznek?
Bush:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
– Mi a kulönbség az országgyűlés és a bolhacirkusz között?
– ???
– Semmi, mindegyikben élősködők bohóckodnak!
– Miért szeretik a kannibálok a kedves embereket?
– ???
– Mert kenyérre lehet őket kenni
– Mi a leprásoknál a leggyakoribb kérdés?
– ???
– Ez a te kisujjad?
Nimfomániás nő a piacon:
– Kérek egy banánt!
– Parancsoljon.
– Köszönöm.
A próbafülkét hol találom?
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
