Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell…
A túlórát persze a titkárnővel tölti, először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására.
A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy piros folt éktelenkedik a nyakán.
Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel.
A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
– Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya!
– mondja a feleségének.
– Igen?
Nézd, – nyitja szét az asszony a blúzát – ugyanezt tette az én mellemmel is!
Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett az eredmény?
– 1 :
1.
Vicc: – Ki az abszolút apáca ?
– Akinek már az anyja is apáca volt.
Vicc: Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti, majd megszólal:
– Minek?
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:
– Én csak két gyereket szeretnék – mondja a férj.
– A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
– Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat.
– mondja a feleség.
Egy gazdag sportoló elutazik a tanyára. Kérdez az egyik paraszttól.
– Sportolási lehetőség?
– Futás a kombájn után.
– Kicsit extrémebb?
– Futás a kombájn előtt.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
– Anyúúú, a nyuszika azt mondja, őt a gólya hozta.
Kisbéka is azt mondja, őt te hoztad.
De anyúúú, akkor téged ki hozott?
A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
– Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
– Nyálat… – hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
– Máskor jobban mossák ki a szájukat!
– Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Az egérfiú és az egérlány bújócskáznak.
Így szól a lány:
– Ha azonnal megtalálsz, akkor a tiéd leszek.
Ha csak 10 perc után akkor csak 1 csókot kapsz!
Most számolj én pedig elbújok a szekrény mögé!
-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst…
– Szomszédasszony, mondja csak nem beteg?
– Miből gondolja?
– Mert látom, hogy naponta jár magához az orvos.
– Na és?
Magához meg egy tűzoltó jár minden nap!
Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.
"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog…
voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
– Arnold Schwarzenegger
Úgy egy éve történt velem egy órán a következő roppant kínos eset:
Este fél 6 volt, és még mindíg a suliban ültem gazdaáspolitikát hallgattam az első padban, és jegyzeteltem.
Egy idő után az alfa hullámok egyre erősebben kezdtek támadni, de ellenálltam nekik.
Írtam- írtam, mígnem egyszer csak egy óriási koppanást hallottam, és egy ütést éreztem a homlokomon.
Kinyitottam a szemem… Győztek a hullámok… Elaludtam, és lefejeltem a padot… Felemeltem a fejem, a tanár rémülten, nagy, kerek szemekkel nézett rám.
– Jól van?- kérdezte.
– Igen- válaszoltam… Ezután kitört a röhögés…
– Melyik a leghátrányosabb testrészünk?
– ???
– A fenekünk!
Mert mindig el van nyomva, társaságban nem szólalhat meg, és ő az utolsó, aki elolvashatja a mai újságot!
Orvos:
– Uram, sajnos prostatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik:
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi…
hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben.
Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
– Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok…
vagy hogy született egy kisbabánk?
– A sorrendnek!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
