Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke…
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
Vicc: Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi…
és megkérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
– Oké, apa, akkor tiéd a játék.
Vicc: Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja…
hogy eldugult a toalett.
Felébreszti a feleségét:
– Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
– Megőrültél?
Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelőt!
– mondja az asszony.
– Miért ne?
Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg!
– háborodik fel a doki.
Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
– Nézze, kérem, ez egy sürgős eset.
Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám.
– győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel.
Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát.
Aztán azt mondja:
– Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
Vicc: – Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
– Minek, uram?
– Forralt tejet akarok inni.
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között…
hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
– Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
– Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
– Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért, holnap ZH?!
Hugom kisfia 1 éves se volt. Mentem haza, a kicsinek is köszöntem…
ő is rám mosolygott, azután mutogatott ki az ablakon felfelé és berregett.
Kérdeztem a hugomat:
– Járt ma a szúnyogírtó helikopter, ugye?
– Igen.
Honnan tudod?
– Mondta a gyerek.
– Beszélni se tud!
– Igaz.
Nem is úgy mondta hogy helikopter, hanem úgy, hogy látott menni egy autót az égen.
– Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?
– ???
– Beleverik a fejüket a fali polcba.
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását…
Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal.
Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
– Ez meg mi?
– Ez kérlek, egy beszélő óra.
– Micsoda?
– Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra.
Kisvártatva egy hang azt üvölti:
– Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!
A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
– Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
– Nem, ez már a hatodik volt.
– Nem tudod véletlenül Fred telefonszámát?
– Nem, de várj!
Felhívom, és megkérdezem tőle.
Egy párizsi szállodában az éjszaka kellős közepén tűz üt ki…
Az emberek fejveszte menekülnek.
Az egyik szobában egy angol házaspár lakik, a feleség magára kap egy fürdőköpenyt, a férj viszont komótosan öltözni kezd.
Ing, nyakkendő, zokni, cipő (frissen fényesítve), zakó…
A feleség már teljesen pánikba esik, mire végül a tűzoltók segítségével sikerül kijutniuk az utcára.
Mikor biztonságba kerültek, a feleség megkérdi a férjét:
– Mond John, mire volt jó ez az egész?
– Meg akartam mutatni ezeknek az izgága franciáknak, hogy milyen az igazi angol hidegvér, hogyan viselkedik egy gentleman!
– Rendben, de akkor miért vagy gatya nélkül?!
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?
– Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
– ???
– Follow up!
Egy japán és egy francia utazik egy vasúti kupéban.
Beér a vonat egy alagútba.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a francia vérben úszik, a kis japán simogatja a tenyere élét:
– Ez a japán karate.
Újabb alagút.
– Jah!
Csung!
Vááá!
Kiér a vonat az alagútból, a japán vérben úszik, a francia simogatja a tenyerében lévő eszközt:
– Ez meg a franciakulcs.
A megbukott vállalkozó idegesen üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
Mire az őr:
– Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül!
– Ki az abszolút peches ember?
– Akinek liftel kell felmenni, mert elromlott a lépcső.
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik…
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
– Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be.
A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
– Asszem, megfulladhatott!
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki egy lovat vezet.
-Honnan ez a ló?
kérdezi a rendőr.
– Hát sakkon nyertem.
– Meséld már el, hogy történt.
Hát az úgy vót, hogy én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot.
– Mi van a bárány fürdőszobájában?
– Barikád.
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Igen, egy Mercedest ígértek érte.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
