A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül…
csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
– No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!
Vicc: A párttitkár diktál a gépírónőnek:
– Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát.
Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll egy pillanatra:
– Elnézést, párttitkár elvtárs!
A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
– Írja át szerdára.
Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.
Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
– Vesztettem.
Vicc: A rendőr és a pap egy vidéki városba érve szállást keres.
— Csak egyetlen szabad szobánk van, de az kétágyas — mondja nekik a fogadós.
A pap és a rendőr elfoglalják, s mivel a rendőrnek másnap kora hajnalban indulnia kell, ébresztést kér a portástól.
Ez meg is történik, de a sötétben a pap ruháját veszi magára.
A folyosóra érve a világosban észreveszi a hibát, majd így szól:
— Ez a hülye portás a papot keltette fel helyettem!
Szőke nő az orvosnál:
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit.
– És mikor történik ez?
– Amikor telefonálok.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába…
és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában…
és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
"Grand Royal Hotel".
Egy kisvárosban a közlekedési rendőr megállít egy fiatalt…
aki nagyon gyorsan hajtott.
A srác megpróbál kibújni a felelősség alól és kérleli a rendôrt, hogy engedje el:
– Kérem, engedje meg, hogy megmagyarázzam…
– Csendet, meg kell várni, míg a főnök visszaér, majd az eldönti a sorsodat!
A fiatalember tovább próbálkozik:
– Nézze, muszáj hogy elengedjen, mennem kell sürgős ügyben…
A rendőr ismét félbeszakítja:
– Elég legyen!
Azonnal viszem a börtönbe!
Pár órával később a rendőr meglátogatja a cellájában várakozót:
– Szerencséd van, a főnök a lánya esküvőjén van, amikor vissza fog jönni jókedvében lesz, biztosan megbocsát neked!
– Én nem lennék annyira biztos ebben!
Ugyanis én vagyok a vőlegény!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye…
a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt!
Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni.
– mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
– Mert az igazság oda át van.
– És miért mászik vissza?
– Mert a pitbull is.
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:
– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak?
– Persze fiam, az ügyvédek bármit megtesznek, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
A beteg könyörög az ápolónőnek:
– Nővérke!
Hadd adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hadd adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!
A rendőr egy nap a szokásosnál korábban megy haza a szolgálatból…
Gyanúját igazolva látja:
a fogason egy idegen kabát lóg, mellette egy idegen esernyő.
Beront a szobába, és az ágyban a felesége egy ismeretlennel hentereg.
Felkapja az esernyőt és dühében kettétöri.
– És most remélem, esni fog!
– kiabálja megvadultan a rendőr.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj.
– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen!
Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
– Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
– Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
– Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
– Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van – gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
– Köszönöm!
– és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
– Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
– Tudod eltört a homokóra…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
