– 20 hülye van az osztályban!
– szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Vicc: Nemrég egy kutatócsoport azt vizsgálta, hogy az emberek hova szeretnek járni…
A karibi szigetekre, könyvtárba, moziba, szvinger klubba, színházba, raftingolni?
A felmérés eredménye szerint az emberek legszívesebben vécére járnak!
Vavyan Fable
Vicc: – Pincér! Nedves a tányérom!
– Pardon, az az ön levese, uram.
Vicc: – Papa, miért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?
– Igyekezniük kell, mert ha a tyúkok felébrednek, már úgysem jutnak szóhoz.
Az újgazdag orosz kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel…
hazamenni.
Felszáll egy trolira, de az nem arra megy amerre ő lakik.
Na mindegy, odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
– Itt van 10000 dollár, de arra menj ahol én lakom!
Sofőr beleegyezik, leszállítja az utasokat.
Elmennek a végállomásig, és ott jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
Sebaj, az út szélén ott ülnek a munkanélküli bányászok, akik már fél éve nem kapnak fizetést.
– Fiúk, itt van fejenként 1000 dollár, toljátok haza a trolimat, a sofőr majd irányít.
Bányászok beleegyeznek, legalább lesz valami haszna hogy felmentek Moszkvába.
Tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
– Most már tényleg lehetetlen tovább menni.
Itt egy hatalmas gödör, sehogy se lehet megkerülni, túl meredek és mély, sehogy se lehet átmenni.
Mit tegyünk?
– Semmi baj, megérkeztünk haza.
– ????
– Tegnap metróval jöttem.
– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
– ???
– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…
Amikor Bell kitalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck…
Norristól.
– Hogyan kezdődik a román szakácskönyv?
– Lopj két tojást…
Kovács és Szabó beszélgetnek:
– A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében meditál Kovács.
– Még hogy ösvény?!
Csapás!
!
– Mi az: sínen megy és fütyül?
– ???
– Találós kérdés.
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy elméletileg és gyakorlatilag?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
… – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!
Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca…
Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:
– Puha vagy, Batman!
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel…
és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
– Következő kérdés:
– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
Három biztosítási ügynök beszélget. Mondja az első:
– Mi annyira gyorsak vagyunk a kárösszeg kifizetésében, hogy a múltkor például egy ügyfelünknek a balesete után két nappal már postáztuk is a pénzt!
Erre a másik:
– Mi akkor jobbak vagyunk!
A múlt hétfőn egy ügyfelünk váratlanul meghalt.
Mi 2 órával az eset után tudomást szereztünk róla, és az özvegynek még aznap este személyesen adtuk oda a pénzt!
Mondja a harmadik:
– Ez mind semmi.
Tegnap az irodaházunk ablakait tisztította egy ablakmosó, aki véletlenül az ügyfelünk volt.
Megcsúszott, és leesett a tizedik emeletről.
Mire leérkezett a földre, a futárunk már ott is volt, és a kezébe nyomta a csekkünket!
– Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?
– Lazul a kutya póráza.
A skótnak kirojtosodik a nadrágja. Fog egy ollót…
levágja térdig a nadrágszárat.
Összepakolja a családját, és kivándorol Tirolba.
Frontális ütközés történik, csak a szőke nő a szemtanú…
Jönnek a rendőrök megkérdezik a szőkét:
– Melyik autós volt a hibás?
Mire a szőke:
– Hát én úgy láttam egyszerre mentek egymásnak.
Egy vendég az étteremben vacsorázik. Nagyon zavarja a zenekar ezért odahívja a…
pincért és megkérdezi:
– Uram, lehet kérni a zenekart, hogy mit játsszon?
– Igen.
– Akkor megkérné őket, hogy amíg itt vagyok, játsszanak inkább pókert?
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Az apaszög és a fia utaznak a buszon. Felszáll egy öreg szögnénike…
Erre a kicsi szög azonnal feláll és átadja helyét.
Mire az apaszög:
– Jól van fiam, derék szög vagy!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
