– Drágám, ma láttam valamit egy kirakatban, ami csodálatos…
lenyűgöző és irtó szexi volt.
Meg akartam venni neked, aztán rájöttem, hogy az csak a tükörképem.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
Vicc: A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak…
megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Géza bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Géza bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Géza bácsit a hallgatásáért, mire az így szól:
"Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."
Vicc: Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
– Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.
A férj bekopog a főnökéhez:
– Főnök úr, bajban vagyok.
A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.
– Mire a főnök :
Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről.
– Igazán?
Hálásan köszönöm, drága főnök úr!
Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban…
A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
– Látjátok, gyerekek, az a szélzsák.
Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
– Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
– Ma nagy szerencséje van mama, – mondja egy biciklis fiatalember egy idős…
néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Az, hogy általában úthengert szoktam vezetni!
– Miért nem esik ki a szőke nő szeme?
– Mert benntartja a légüres tér.
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
– Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
– Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
– Öregem, a festményeiden gyönyörű gyerekeket látni, a saját csemetéid meg…
enyhén szólva, eléggé rondák!
Hogy van ez?
– Egyszerű.
A képeket nappal csinálom, a gyerekeket meg éjszaka.
Két rendőr vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos, hogy az én fiam a hülyébb!
– Nem, az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé, fiam!
Nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
"Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj: az egyik…
ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz."
– Rich Jeni
Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászás után…
a gyerek zokogva megy az anyjához.
– Mi történt, kisfiam?
– kérdezi az anya.
– Fogtunk apával egy hatalmas pontyot, és amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
– Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
– Hát ez az, pont azt csináltam!
Van a nyuszika a bagoly és a medve. Egy nap a nyuszika ugrál és véres.
A bagoly megkérdi:
nyuszika miért vagy véres?
HÁT tamponnak használ a medve!
Másnap ugyan ez történt.
Harmadnap nyuszika hó fehér, a bagoly véres.
Nyuszika megkérdi tőle:
bagoly miért vagy véres?
Mert a medve át állt a szárnyas betétre!
Matekórán a törteket tanulják a diákok.
A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád, ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
– Mi van a kommunista temetőre rá írva?
???
– Fel!
Támadunk !
Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a…
szexuális teljesítőképességükkel:
– Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első.
– Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
– Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba!
– dicsekszik a másik.
A harmadik nem szól egy szót sem.
– És te, hányszor voltál a feleségeddel?
– kérdik tőle.
– Én?
Csak egyszer.
– Csak egyszer?
Az nem sok.
És az asszony mit mondott neked reggel?
– Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!
"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
