A felhasználó – rendszergazdák szóhasználatában a júzer – van.
Megkerülhetetlen, ha nem lenne, ki kellene találni, sajnos érte van a számítógép.
Miután a rendszergazda reggel kiterelte a rendszereket az ólból, az esti visszaterelésig napjának nagy részét a júzer dominálja:
gesztikulál, arca elszínezőik, sír, üvölt, vinnyog, káromkodik, depresszióba esik, migrénes rohamot kap vagy kiújul a keszonbetegsége.
Mióta a régi szép nyálcsorgatós mainframe-idők eltűntével az igazi és kevésbé igazi buherátorok bennfentes aranykora is kimúlt, a júzerek is elszaporodtak, mint a nyulak.
Kezdetben vala a mainframe, ahol a rendszerprogramozónak nevezett gazdát és a júzert néha alig választotta el több annál, hogy az előbbit kifejezetten a buherálásárt fizették, az utóbbit meg kifejezetten másért.
Ekkor még a júzernek is több tisztelet járt, felhasználónak nevezték és illendően megsüvegelték.
Az aranykor természetesen a miniszámítógép beköszöntésével, az on-line korszak hajnalán kezdett leáldozni, mikor a terminálok körül hirtelen nyájas júzerek kezdtek sertepertélni.
Azóta van a gazdáknak olyan érzése, hogy a júzerek intelligenciája állandó – az is az egyik mutatóujjukba szorult – csak a számosságuk növekedett.
A júzer hétfejű sárkányként füstöli be az elsőként útjába került, és szakértőnek vélt illetőt, de egy különösen autentikusnak tekintett rendszergazdára vérszopó piócaként képes rátapadni.
A szeánszok során a rendszergazda lefordítja magában a kérdést számára érthető nyelvre.
A válasz – annak a reményében, hogy a kérdező gyorsan távozik – rövid, pontos, és érthető.
A baj az, hogy a júzer ilyenkor vérszemet kap, és további kérdéseket tesz fel.
Ettől a rendszergazda elveszíti türelmét, és nekiáll a júzert csúnyán összezavarni.
Visszakérdez, vagy a továbbra is pontos válaszokat egyre kevésbé érthető technoblablában fogalmazza meg, míg végül a júzer szájából felhangzik a megváltó "értem", majd lógó orral, lealázva és tökéletesen összezavarva elkullog.
A júzer inkább számtalan, mint számos bűnei között a legfőbenjáróbb attrocitás a rendszergazda illendő megsüvegelése helyett a "hi sysop!
" megszólítási formula alkalmazása.
Hasonló bűn az absztrakciós képesség hiánya, amely az "any key" kétségbeesett keresésében nyilvánul meg, de ez már tíz éve is ősi eposz volt.
Internetes berkekben ismert sztorik a lábpedálként taposott egér és a reklamáció a tönkrement csészetartó miatt (értsd:
letört a CD-ROM meghajtó tálcája a kávéscsésze alatt), de keresett már júzer római számokat a billentyűzeten, akart floppyt dugni a nyomtatóba, és állította váltig tanszékvezető egyetemi tanár hogy a "telnet ludens" programja azért felejtette el a jelszavát, mert a magával citált megszeppent egyetemi hallgató megnyomott egy gombot a PC-jén.
A júzer néha hatékonyan old meg nagyon bonyolult feladatokat.
Igaz, ilyenkor jobb lett volna, ha bele sem kezd, mert a kár minden egyes alkalommal hatalmas, az általa használt program gyakran üzemképtelenné válik.
Ezek azok a kizárólagos alkalmak, amikor a felhasználó hajlandó elismerni, hogy csinált valamit, és a segítséget is azzal indoklással kéri, hogy képtelen visszaállítani az eredeti állapotot.
Az eseménysorozat reprodukálása kilátástalan, és gyakran nem csupán irreverzibilisnek látszik a folyamat, hanem ténylegesen is az.
A kevesebb mint öt perces ámokfutás gyakran félnapos rendszergazdai munkát indukál.
A felhasználónak halvány fogalma sincs róla, hogy miben rejlik a memória és a merevlemez különbözősége, és melyiket mire, és miért arra használjuk, amire.
Kísérletet sem tesz a számítógép hibaüzeneteinek elolvasára, a megértésükről ennek folyományaként már beszélni is felesleges.
Amikor felemeli a telefont, úgy kezdi, hogy "nem működik a számítógépem" és inkább többé, mint kevésbé indignálódott.
Ez az állítás bármit takarhat (elfelejtett a hálózatba bejelentkezni, vagy megpróbálta, de nem volt sikeres, vagy csak egyszerűen nem találja a Windows-ban a keresett program ikonját, esetleg elfelejtette a monitort, nyomtatót, ad abszurdum magát a számítógépet bekapcsolni), kivéve azt, hogy nem működik a számítógép.
A felhasználó sohasem felejti el a jelszavát, nem töröl le semmit, ilyesmit csak a gép tesz.
Ilyenkor egyetlen konszenzusos állítás képzelhető el:
csoda történt.
Felesleges megmutatni neki, hol a hiba, lévén annak a képe úgyis mindig a vakfoltra esik.
Vicc: Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból…
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja?
-kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van Atya, tessék továbbmenni.
Kérem a következőt!
Vicc: Hétfőn bemegy egy pasi a munkahelyére. A feje csupa kék…
zöld és piros foltokkal ékes.
Kérdezi tőle a munkatársa:
– Veled meg mi történt?
– Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
– Elválnék én attól a kutyától!
Vicc: A taxis visz egy utast, amikor észreveszik…
hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele!
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
– Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
– És ettől vagy ilyen szomorú?
Inkább örülnöd kellene!
– Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg…
fog változni.
Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik…
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be.
Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben.
Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek – legalábbis a levágott láb esetében – megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik!
A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt.
Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe.
(vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit.
Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!
!
!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét.
J.C.
Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet.
Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet.
Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját.
Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket.
Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett a tévéképernyőjük.
CSAK RAJTAD MÚLIK!
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban…
Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jöve hazafele a kapálásból, és meghökken:
– Nincs ebéd, asszony?
– Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit.
Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
– Megbolondult kend?
Miért öntött le?
Csurom víz lettem!
– Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4.
A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani.
Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6.
Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót.
Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, aki szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik:
hu.
Mondja a másik:
– Anyádat ijesztgesd!
!
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin…
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
– Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
– Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
– Igazgató úr, van egy különleges madárutánzó számom.
– Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk.
– feleli a direktor.
– Kár!
– kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.
A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs-e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá…
nincs-e ott Chuck Norris.
Ezen röhögött Michigan Állam 2 napig. A zavarba jött bemondónő pedig a jövőben…
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél.
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik… Igaz történet… az állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni…
a munkások között.
Gondolja itt az idő, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
– Fiam, mennyi a maga fizetése?
– 80.000 – feleli a megszeppent fiú.
– Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
– Főnök, mi volt a gond a pizzafutárral?!
Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
Gratulálunk a győzelemhez STOP.
Igazán kimagasló teljesítmény STOP.
Kőolaj STOP, földgáz STOP.
Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz…
A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.
A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.
– Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T.
Máriát?
– kérdezi a fiútól.
Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.
– Írja be kérem, hogy igen.
– szól közbe a lány.
Az alábbi példákon nyomon követhetjük a programozó szakmai fejlődésének…
állomásait.
Lássuk tehát, hogyan készíti el a klasszikus "Hello World" programot, életének különböző szakaszaiban:
Gimnazista
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
——————————
Elsős egyetemista
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
——————————
Utolsó éves egyetemista
(defun hello
(cons 'Hello (list 'World))))
——————————
Kezdő profi
#include
void main(void)
{ char *message[] =3D {"Hello ", "World"};
int i;
for(i =3D 0; i< 2; ++i)
printf("%%s", message[i]);
printf("
");
}
——————————
Rafinált profi
#include
#include
class string{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() :
size(0), ptr(new char('')) {}
string(const string &s) :
size(s.size)
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
string()
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon…
és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jajj mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
