A tőzsdeügynököm felhívott ma reggel és ezt mondta:
– Emlékszik, hogy azt ígértem, hogy ezekkel a részvényekkel, amiket vásárolt, már 55 éves korában elmehet nyugdíjba?
– Igen.
– Nos, az Ön nyugdíjkorhatára most 105 évre módosult.
Vicc: A szerbeket kötelezik, hogy a testükre tetováltassák Milosevics képét.
– Maga hova fogja tetoválni?
-kérdezik az egyik férfit.
– A péniszemre!
-válaszoja.
– Mégis miért?
– Vagy lógjon, vagy menjen a p…ba!
!
!
Vicc: Egy autó kacskaringózik az úton. Egy motoros rendőr utoléri, leállítja.
– Uram, azt tudja, hogy így nem szabad az úton közlekedni?
– Bocsánat biztos úr, de tudja, egy kocsmából jövök, a haverokkal megittam egy pár sört.
– Ezek szerint ittas állapotban vezet?
– Igen, biztos úr!
A rendőr keresztbe fonja a karját a mellén:
– Aha, így már érthető!
Akkor ezek szerint azt se vette észre, hogy pár kanyarral korábban a felesége kiesett az autóból?
A részeg felkiált:
– Hála Istennek!
Ezek szerint mégsem süketültem meg!
Vicc: – Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó…
de miért nem adod oda a kistestvérednek is?
– kérdi a papa.
– Már hogyne adnám oda!
Felfelé mindig ő viszi…
– Mi történik, ha egy szőke nő Romániába megy nyaralni?
– ???
– Nő az átlagos IQ – itt is, ott is!
– Ki nem lehet űrhajós?
– Akinek még súlytalanság közben is nehéz a felfogása.
– Hogy állsz az iskolában kisfiam?
– Jól.
Minden nap másik sarokban.
Idős néni nyit be a patikába.
– Kérek egy csomag Acidum acetylosalycilicumot.
– Acidum acetylosalycilicum?
De hisz az közönséges aszpirin – csodálkozik a gyógyszerész.
– Ez az!
– csap a homlokára a néni – Csak mindig elfelejtem a nevét.
– Mit jelent? Paff a bűvös sárkány.
– ???
– Az anyósom felborult a biciklivel!
Egy nő és a kislánya taxival utaznak, amikor a kislány meglát a sarkon néhány…
feslett erkölcsű hölgyeményt kuncsaftra várakozni.
– Anyu, miért álldogálnak ott a sarkon azok a nénik?
– kérdezi.
– Ezek nénik biztosan a férjüket várják, hogy aztán együtt menjenek a munkahelyükre – válaszolja zavartan az anyuka.
A taxis ekkor hátrafordul:
– Ugyan már, hölgyem, mit szédíti szegény kislányt.
Nyugodtan elmondhatja neki, hogy ezek a nők itt k..vák!
Nagy csend lesz, majd kicsit később megint megszólal a kislány:
– És anyu, ezeknek a néniknek vannak gyerekeik?
– Igen kislányom, a taxis bácsi is ilyen…
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más…
fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Ő is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul.
Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nővérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erőt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult.
– Mit csinál a szőke nő, ha egy éhes kannibállal találkozik?
– ???
– Segítő kezet nyújt neki.
Családi kör
Reggel van, reggel vagy
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta
Zoknit keres.
Feketés csészével,
boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek,
hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a
nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja
a szemét,
testvéröccse kiállt:
Gyere ki te szemét!
Konyha megegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog,
ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama?-kérdezi a veje,
csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét-na még
csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
szemük szikrákat szór,
arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
férj jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
a másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
s kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A regel számára eléri a csúcsát,
a cipőben megleli elveszett sluszkulcsát.
Reggel van, reggel van,
ideges mindenki,
az asszony is elment nincs már otthon senki,
bevetettlen ágyon gyűrött párna feszít,
s a wc tartály halkan sistereg egy picit.
Idai Nikolett, Nagykanizsa
Az öreg Géza bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
– Hatan voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
– Miért volt ez ekkora tragédia?
– Hát csak azért, mert az összes testvérem lány volt.
Egy szőke nő moziba megy és megkéri egy barátnőjét, hogy kisérje be…
Igaz a barátnőjének, most nincs kedve beülni, megegyeztek, hogy addig vásárol, amíg a szőke filmet néz.
Így is lett, de a szőke nő 5 perc múlva jön is vissza.
– Na mi történt?
– kérdezi a barátnője.
– Képzeld, megvettem a jegyet, megyek be erre a bejáratnál elém áll egy bunkó, kikapja a kezemből a jegyet és ráadásul még szemtelenül hirdeti is magát a polóján.
– Miért?
Mit írt rajta?
– Azt, hogy "jegyszedő".
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz…
Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
– Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
– mondja az öreg a riporternek.
– Jó, jó, – szól közbe az orvos – de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
Mondja hova szeretne bekerülni?
– A vezérkarba.
– Ember, maga hülye?
– Miért, az feltétel?
– Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
– Az bizony, fiam, örökre titok marad.
– Minek nevezik a kimosott lelket?
– Spiritiszta.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
