Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Vicc: Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Vicc: Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Vicc: Mi az:
kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Vicc: Lopás miatt megbüntetik a cigányt
Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit!
Sőt, még nekem kell fizetnem!
Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki színvak skinheaddel találkozik!
Na de doktor úr!
Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
A skót megy hazaféle a kihalt...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
Miért jár az anyós biciklivel?
– ???
– Mert a seprűje szervizben van.
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.
– Ugye?
Maga is csodálkozik?
– Hát persze.
Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Második világháború:
a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
– ???
– Eteti a toalett kacsát.
Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt
Szent Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
– Mondd fiam!
Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
– Én egy művész vagyok.
Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.
Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Bechamhoz fordul:
– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Fiatalember állít le egy kocsit az úton
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!
A tanár figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben
Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
– Ez tényleg furcsa.
– Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12. A dokumentáció már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok zűröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar...
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti...
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
“Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
”
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
“Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
Mit eszik a Terminátor?
– Gépsonkát.
Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
A nagypapám nemrég hunyt el
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba
Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.
Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
– Jaj, nagyon köszönöm.
Megmentettétek az USA elnökét.
Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
– Szeretnék elmenni Disneyland-be.
– Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
– Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
– Miért?
Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
