Két rendőr biciklizik.
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magasan volt a nyereg.
– A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdezi a másik.
– Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Vicc: – Melyik a legrosszabb gyógyszer?
– A kilenc.
– Miért?
– Mert fordítva hat.
Vicc: A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t…
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni – mondja a legnagyobb hangú vagány.
– Valószínűleg vezetni sem túl jól tud – szól közbe a pincér – mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit…
Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves…
forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
– Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
– Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén…
Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna.
A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít.
Az atya fennhangon prédikál:
– …és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7.
napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
– Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
– Úgy van!
– és folytatja tovább a misét.
A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad.
A pap ott tart a prédikációban, hogy:
– …és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
– Jézus Krisztus!
– Így igaz!
– helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére.
A pap éppen arról beszél, hogy:
– …és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!
Hogy kezdődik a kemikáliákról szóló népmese?
Vegyszer volt, hol nem volt…
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 26 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
– Tud ön vakon írni?
– Minek?
Jól látok!
Rozoga kocsi gurul be a benzinkútra.
– Tele kérem!
– mondja a sofőr a kutasnak.
A benzinkutas kételkedve néz rá:
– Biztos, hogy bír ez még menni annyi kilométert?
Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli darálót adnak az…
oroszoknak.
A ruszkik ki is próbálják:
10 másodperc-egy krumpli; 20 másodperc-2 krumpli; 1 tonna: 1 óra.
Az oroszok is viszonozzák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót.
Kipróbálják a japcsik:
egy krumpli-10 perc, 2 krumpli-20 perc.
1 tonnánál várnak 1 órát, semmi.
2 óránál:
semmi.
Felhívják az oroszokat.
– Elromlott a gép.
Betettünk egy tonnát, és semmi…
– Te jó ég!
Agyonnyomtátok Szergejt!
!
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni…
szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni!
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.
– Mikor lát a román kutya csontot?
– ???
– Amikor nyílt törése van.
– Miért olyan lehangolt, sógor?
– Egyre nehezebben viselem el az asszonyt.
Ha elmegyek, sértődöttet játszik, ha otthon maradok, akkor meg Bachot.
A gyárigazgató beviszi a 19 éves fiát az üzembe.
– Mindent mutasson meg neki Micike!
– mondja a titkárnőjének.
– Mindjárt az első nap főnök?
Regisztráltam egy társkeresőre. Azt olvastam egy női magazinban…
hogy a nők legjobban az őszinteséget szeretik egy férfiban, ezért az első hirdetésemet ilyen szöveggel adtam fel:
"Nem akarok komoly kapcsolatot, csak egy kis szexet napközben, amíg a feleségem dolgozni van."
Franc se érti a nőket, egy választ se kaptam!
Élt egy farmon egy csirke és egy ló. Nagyon jó barátok voltak…
minden szabad idejüket együtt töltötték.
Egyszer elmentek együtt sétálni, ám amikor egy mocsárhoz értek, a ló megcsúszott és beleesett.
A csirke ijedten szaladgált ide-oda, ám nem talált semmit, amivel segíthetett volna barátján.
Már majdnem feladta a reményt, amikor hirtelen mentő ötlete támadt:
– Tarts ki, ló barátom, mindjárt visszaszaladok a farmra, és hozok segítséget!
Így is történt.
Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon.
A csirke ahogy ott szaladgált, észrevette, hogy a gazda fiának BMW-je ott áll az udvaron, és még a kulcs is benne van.
Gyorsan beült, indított és kiment a mocsárhoz, ahol a barátja már majdnem elsüllyedt.
Gyorsan fogott egy kötelet, hozzákötötte a BMW lökhárítójához, a másik végét pedig bedobta a lónak.
A ló belekapaszkodott, a csirke pedig beült, és kihúzta barátját.
A csodás menekülés után két héttel ismét sétálni indultak, ám ekkor a csirke esett bele a mocsárba.
A ló nem esett kétségbe, megfordult, és a farkát belógatta a barátjának, aki belekapaszkodott.
Ezután a ló könnyedén kiszedte a pocsolyából.
Minden mese végén van egy tanulság.
Hogy ebben az esetben mi az?
Ha elég hosszú farkad van, könnyedén tudsz csirkéket felszedni, nincs szükséged hozzá BMW-re…
– Uram, és mondja hogyan szerezte ezt a csúnya zúzódást a kezén?…
kérdi az orvos.
– Szörfözés közben – mondja a beteg.
– Leesett a deszkáról?
– Nem, a párom hirtelen benyitott a szobába, és gyorsan kellett összecsuknom a laptopom.
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik…
lábát.
Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
