Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Vicc: – Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Vicc: Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
Vicc: Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt, amit kértél fiam.
U.i.:
Amúgy meg tájékoztatlak, a 10 fontot csak 1 nullával írják."
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni…
Megkérdi tőle a tisztviselő:
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.
Apróhirdetés egy skót újságban:
Egy 5 fontos bankjegy elveszett.
A megtalálónak jutalom.
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.
Két nő beszélget:
– Te hallod, milyen az a szex?
– A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
– És milyen a jó szex?
– Hát az ugyanolyan mint a sima szex, csak a végén sok pénzt hagy az asztalon az illető.
– És milyen az a szerelem ?
– Á… azt, a skótok találták ki, hogy ne kelljen fizetni !
!
!
Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik…
elegáns éterembe.
– Mondja kedves fordul a hölgyhöz , tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk.
Kérdezi a skóttól a szomszédja:
– Miért olyan szomorú, kedves McGregor úr?
– Halottam, hogy mától drágább lett a benzin.
– De hisz' nincs is autója!
– Nincs.
De van egy zsírfolt a szoknyámon.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával. Odainti a pincért, majd megszólal:
– Kérem a számlát!
Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr.
McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
A skót pasi egy meztelen nőt nézeget a képeslapon…
közben időnként belekortyol az előtte levő pohár szódavízbe és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzemet nőkre és piára költöm!
Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
– Szomszéd, fordítva ül a lovon.
– Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom…
