Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára...
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja...
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Jean, vegyen fel sportcipőt!
– Miért, uram?
– Átfutjuk a mai újságokat.
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.
Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott...
– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel.
Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.
– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!
Matematika tanár a gyerekhez:
– Pistike, mennyi 2000+3650?
– 6000.
– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
– Az apukám.
– És mi a te apád?
– Pincér.
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába...
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
– Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
– Ha Joe fizet, mindenki fizet!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
– Apu!
Le szeretnék menni a játszótérre!
– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!
Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
– Apu, de én nagyon unatkozom!
– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.
emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!
Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.
Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
– Úristen, magával meg mi történt?
– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról...
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!
– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…
Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő...
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Ki az abszolút fafejű?
– ???
– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Két gengszter beszélget a börtönben
– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist...
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
A sportolót beviszik a kórházba
A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
– Mennyi a lázam doki?
– 39.9 fok.
– Az sok?
– Nagyon.
– És mennyi a világcsúcs?
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz...
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.
– mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Mi az:
ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
– ???
– Hát egy jó nagy mázli!
