Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
Vicc: Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális...
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Vicc: Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
– kérdi a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek
Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
– Nagyon jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!
Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
Két kisgyerek beszélget
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva
Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Hárman pecáznak a csónakban...
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel!
– kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik!
Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt
Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
Apu!
Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Két román beszélget Bukarestben:
– Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni.
Először kimegyek én és majd üzenek neked.
Meg is érkezik a levél.
Ez áll benne:
– Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.
A másik visszaír:
– Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.
Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Móricka megy haza és meséli...
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…
Hogy hívják az internetes kísértetet?
– ???
– Pont huuúú.
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár
A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!
– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!
– ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!
– ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?
– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
