Két székely barkochbázik.
Azt kérdezi az egyik:
– Fogalom?
…Két hét szünet…
– Igen.
…Újabb néhány hét…
– Rákérdezek:
empiriokriticizmus.
– Honnan tudtad?
– Volt időm gondolkozni.
Vicc: – Hallottál már az új esemény utáni tablettáról, amit férfiaknak kell bevenni?
– ???
– Megváltoztatja a vércsoportot.
Vicc: Rendőrtovábbképzésen a tanár kezdi elveszteni a türelmét, és kifakad:
– Vegyék tudomásul, ha nem figyelnek jobban, az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni!
Hátul az egyik rendőr elkezd röhögni.
– Maga meg mit vihog itt?
– kérdi felháborodva a tanár.
– Azon mulatok, hogyan fogja a 80 százalékot megbuktatni, amikor nem is vagyunk annyian!
Vicc: – Miért tekergetik nős férfiak olyan sokat az ujjukon a jegygyűrűjüket?
– Mert próbálják kitalálni a nyitó kombinációt.
Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja…
hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik.
Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Móricka kíváncsian kérdezi:
– Mit csinálsz, apa?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt…
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
– Asszonyom! Van az ön családjában elmebeteg?
– Igen doktor úr, a nővérem.
– És miben nyilvánul ez meg nála?
– Feleségül kérte őt egy amerikai milliárdos és nemet mondott neki.
Két hét múlva férjhez ment egy tanárhoz.
– Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, zongorázik, énekel…
rengeteget olvas…
– Az enyém se túl szép.
– Mit csinál a szőke nő, ha egy éhes kannibállal találkozik?
– ???
– Segítő kezet nyújt neki.
Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
– Ebéd?
Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
– Pörkölt.
Kanyaró.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a…
bajuszát, mondván:
– Kied ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miétt, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Egy kopár részen áll egy terebélyes fa. A fán egy levél ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna hozzám, én megemészteném, és egy szép nagy zöld levél lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a hernyó ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… Én megenném, és egy szép nagy kövér hernyó lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a varjú ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle… Én megenném, és egy jóllakott varjú lennék!
A fa tövében a macska ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle… A varjú megenné a hernyót, egy jóllakott varjú lenne belőle, és a jóllakottságtól leesne ide hozzám, megenném, és egy boldog macska lennék!
Végre leesik az eső…
A fa gyökerei felszívják a vizet… A törzsön keresztül eljut a levélhez, az megemészti, egy szép nagy zöld levél lesz belőle… A hernyó megeszi, egy szép negy kövér hernyó lesz belőle… A varjú megeszi, egy jóllakott varjú lesz… És a macska a fa tövében megcsúszik a sárban és megdöglik.
Mi ebből a tanulság?
Hosszú előjátéknak mindig lucskos szőr a vége!
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közűl mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
– Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend…
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
– Én megcsinálom!
– Maga?
Ráncolja a szemöldökét a fakír.
– Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!
– Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit…
mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
Kedves Mindenható!
2019-ben azért imádkozom, hogy legyen egy jó kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2018-ban!
Ámen!
– Miért piszkálják a kisgyerekek bottal Zámbó Jimmy-t?
– Mert nem tudják, mi az.
Nézze kedves uram, én nyugodtan szeretnék ma este aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
– Nézze, ha tényleg nyugodtan akar este aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre…
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
– Maga professzor.
Akkor maga okos, ugye?
– Igen-igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És gyorsan tud futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.
Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
Miért félnek az 1c. osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
Mert az apukája a 8b.-be jár.
A rabbi kérdőre vonja Kohnt, hogyan engedhette meg a fiának…
hogy felvegye a kereszténységet:
– Mit fogsz majd mondani a Teremtőnek?
– Majd megkérdezem:
miért, a maga fia mit csinált?
